Desde mi rincón existencial: tristezas que deambulan por mi cabeza

viernes, junio 12

Macabra generosidad.

Tijuana BC Jun/009. Macabra generosidad.

Después de la muerte de los niños en Hermosillo Son, a cerrar guarderías, a revisar el marco jurídico que regula las estancias infantiles, a revisar las leyes de Protección Civil, a revisar los reglamentos, los decretos, los ordenamientos, la normatividad.

Después de la tragedia, hay que investigar, deslindar responsabilidades, realizar peritajes.

Hay que buscar culpables, decretar tres días de luto, escuchar las justificaciones de los funcionarios, responsables de la masacre.

Después de que se quemaron las criaturas de entre 11 meses y cuatro años de edad, hay que investigar si se violaron sus derechos humanos, indagar el trato que recibían en la estancia infantil, una más de los cientos de guarderías del Seguro Social.

Después de la muerte de las criaturas, hay que revisar el tipo de construcción de la bodega, hay que revisar el inicio de la combustión fatal, la causa de las llamas y determinar los motivos por los cuales el fuego "entro de manera atípica por el techo, quemando los plafones" Dixit: Ernesto Gandara, alcalde de de Hermosillo.

Hay que apostarle a la amnesia, al olvido, a la cristiana resignación, hay que callar que en una galera de 50x30 mts, se tenían a más de 200 niños, mientras sus padres trabajaban.

Hay que seguir presumiendo las guarderías infantiles comunitarias de Seguro Social.

Las de calidad y cuidados ínfimos, y los centros de resguardo infantil que permiten a las madres solteras ir a trabajar de sol a sol en las maquiladoras.

Después, hay que agradecerle al Presidente su visita a Hermosillo, hay que darle las gracias al director del Seguro Social, por pagar los servicios funerarios, por regalar el pedazo de tierra en el panteón, por su macabra generosidad.

Al callar el ultimo de los gritos de los niños muertos, hay que dar un carpetazo, hay que confiar en la amnesia social, hay que pasar por alto que las autoridades del Municipio de Hermosillo y el Seguro Social autorizaron una guardería en ese ambiente.

Hay que pasar inadvertido que permitieron el funcionamiento de una bodega que no estaba diseñada para atender a 200 niños.

Después del genocidio, hay que permitir que sigan operando impunemente este tipo de trampas mortales, que son supervisadas cada mes para que realicen su labor con "eficiencia y transparencia"

Hay que seguir presumiendo los albergues infantiles del Seguro Social, los de costos accesibles, los que apoyan a las madres trabajadoras.

Después de enterrar a los inocentes, hay que pasar por alto que la inseguridad esta en las calles, en las casas, salones para fiestas, escuelas improvisadas, antros y fraccionamientos que se construyeron sin que se revisen sus proyectos y construcción.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Conoce el reto de esta semana y y gana con Perfil de Windows Live

domingo, junio 7

Un sueño que adquiere tu voz y define tu naturaleza

Tijuana BC Jun/009. Un sueño que adquiere tu voz y define tu naturaleza
Hoy te escribo aquí sentada y serena, formando parte del paisaje de esta ciudad, te escribo con el corazón en la mano tal y como me lo pides, y en la otra un lápiz pensando liberar con el, las letras que se decidieron a contar su verdad y no quise detener.
Hoy te escribo aquí sin la lógica y el orden, sin el molde de lo bueno, sin correcciones ni modelos, sin nada que decir con todo por sentir.
Sin reclamar nada, sin tener que pagar, sin tener que cobrar, sin esperar mas nada tan solo vivir, no puedo negar más, Jann, tu presencia en mi vida, no puedo negarme a ti, solamente estoy aquí.

Jann, te escribo por la razón de la sin razón, por lo irracional del sentir, por dejar de buscar razón por encontrar razones en ti.
Mañana no sé si te escriba y no me importa saberlo y por esta incertidumbre hoy te escribo.
Hoy lo hago recordando tus labios en su forma perfecta en la sonrisa expuesta en esa mágica fuerza que me provoca y me aleja a un mundo en silencio, desde un azul planeta, desde este silencio a veces tan mundano de pronto tan lejano, hoy te escribo aquí y me callo frente a ti, será por este miedo de decirte lo que siento, de mostrarte lo que siento.
Me encuentro en una confusión, en una alternativa interna de no saber si seguir pensando en ti, o escribirte estas líneas, y es que el sólo hecho de tenerte en mi mente, me desespera y hace que pierda la concentración, y difícilmente te puedo borrar, pues vuelves una y otra vez a aparecer, y poco a poco me conviertes en un ser lleno de agonía por saber que estas haciendo, por correr a tu lado.
Me vuelvo una loca encaprichada en su anhelo, que es un sueño que adquiere tu voz y define tu naturaleza, que me llena de emoción y hace que profundamente quiera morir,
¿Para qué?, para que al nacer de nueva cuenta sienta lo mismo, que inexplicablemente sólo tú puedes lograr.
Quiero poner mi cabeza en tu pecho y sentir tu respiración, que tú escuches los latidos de mi corazón antes ahogado, sólo que ahora vivo y estremecedor, creador de sentimientos de cariño que provocan un hervor en mi sangre, ¿me entiendes?, si no, no es necesario, siéntelo y comprenderás
Adore como me mirabas, y no sabes cuanto marcaste mi vida, eres tú ya parte de mí y sólo espero tomarte de las manos para llevarlas a mi rostro, deslizarlas por mis facciones y al tenerte de frente, mirándote a los ojos, me encuentre reflejada y sientas el amor, que tengo aún guardado.
Y si el fin del mundo llegará y pudiera escoger ser una cosa, no habría otra que ser una lágrima tuya, para nacer en tus ojos.
Ha pasado algo de tiempo, desde la última vez que te dije; Hola amor.
¿Lo recuerdas?, yo aún muy claro, y creo que no tuve en ese momento el valor de decirte tantas cosas que hubiese querido decir.
Desde esa vez comprendí que el amor y la amistad es algo mucho peor que el odio, pues en ese desprecio no te importa que pasará con quien detestas, mientras que en el amor y la amistad sufres momento a momento por lo que pueda suceder a quien quieres, puede que sea algo difícil de comprender, sólo que no de sentir.
Pasamos momentos únicos en Oaxaca, que no se repetirán otra vez, maravillosos, ocasiones que me hicieron pensar en lo fantástico y divertido que era vivir la vida y dejar que transcurriera el tiempo, como si fuera un abrir y cerrar de ojos, al mismo tiempo, me daba cuenta de que no debía de dejar pasar más tiempo, para algo inevitable...
Creo que nunca nos enojamos por algo serio, si no por tonterías que no eran más que una muestra de celos tontos, a la vez muy dulces, que nos alentaban a seguir siendo algo más...
Algunas veces no demuestro valores y sentimientos, olvido que en ocasiones guardarlos es malo, y el dejarlos ahí, me crea conflictos.
Y si Jann, en algún momento llegas a pensar que no te quise, desmiéntete, fuiste para mí lo más importante, y que el dolor llego, cuando no hubo más que lo inevitable.
Hoy quisiera que vuelvas a sentir mi cariño, como si disfrutáramos un sueño hermoso

Jann, estas líneas llevan impreso el deseo de saber como te encuentras, como van tus cosas, como transcurren tus días...
De mi te diré que me encuentro bien, intento ocupar lo más que puedo mi tiempo, para sobre llevar tu ausencia.
Desde que nos separamos, los días se hacen demasiado largos y las noches muy frías.
¡Te extraño tanto!

¡Sabes!, en ocasiones, durante mis horas de sueño vuelvo a caminar esas calles, que recorríamos.
Vuelvo a sentarme en el banco de la plazoleta de San Francisco Tutla y me bebo los recuerdos de esos días, si hasta llego a sentir mi cabeza recargada en tu hombro, como si el tiempo no hubiera pasado y volví a sentirme querida, nuevamente me supe tan tuya, como en aquel momento y me estremecí.
Casi sin darme cuenta asomó el rocío en mis ojos, como en aquella mañana cuando me hiciste sentir tan deseada como mujer.
Ves, a pesar del tiempo y la distancia te sigo amando como el primer día, con la misma pasión.
Sólo que ya ves, las cosas no fueron como las soñamos, equivocaciones, malos entendidos hicieron que nuestros caminos se separaran.
Muchas veces me pregunté ¿Porque? y no hallé respuestas.
Solo las lágrimas acudían a mis ojos, únicas compañeras inseparables de mis angustias, y a pesar de todo lo sucedido, te sigo amando.
Me contenta saber que aún te amo, porque he de guardar en mi corazón los bellos momentos compartidos, junto a tu sonrisa, el sonido de tu voz y la ternura de tu mirada.
Tal vez una mañana descubra que al recordarte ya no me dueles, será el preciso instante en que pases a ser un capitulo más en mi vida, ese que guardamos celosamente en el cofre del corazón y que cuando lo traemos a la memoria, nos dibuja la más bella sonrisa.
Solo me resta decirte que no me arrepiento del amor que vivimos y de todos los errores cometidos, necesité hacerlo para poder continuar.
Se feliz. Jann, por siempre estarás en mi corazón.
Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Tu vida, tus amigos y lo que te interesa está en Perfil de Windows Live. Actualízalo.

sábado, junio 6

Canis lupus vetus

Tijuana BC Jun/009. Canis lupus vetus

Mientras me arqueo ante el público como una estrella agonizante, estirándome, desplazándome, contrayéndome, siendo sombra, reconocí tu mirada clavada fijamente en algún lugar de mis pupilas

Comprendo que hay cosas demasiado complejas para mi mente, demasiado inabarcables hasta para los brazos infinitos que me otorgan esta noche, este momento, el web escenario.

Grito, corro, no intento levantarme, no lo voy a conseguir.

Grito, aúllo.

En mí contorno nadie que me cierre los ojos.

Sigo buscando el final.

Escribo, escribo, escribo, escribo, escribo.

Escribo, como si no gozara nada más romántico.

Déme café, si es tan amable, y un abrazo...no, espere, no por este orden.

Necesito también algunos motivos para seguir viviendo.

Aunque me bastaría con no compartirlos con quienes los desperdician.

Esas que insultan a la vida y fotografían al suicidio...ah, el suicidio.

Es una pena...que haya que cortarse las venas para que te escuchen.

A mí ya me da igual.

Sólo me gustaría ver, antes, a esas vidas tristes y oscuras arder.

No, espere, queme a sus grisáceas autoras.

Hágalo por mí, y, por favor, sonría.

Canis lupus vetus, comúnmente conocido como perro viejo es un mamífero que se caracteriza por rechazar la vida en comunidad.

Habita en lugares oscuros de todo el planeta, normalmente en el exterior del cuerpo humano y se alimenta básicamente de historias de un corazón más sabio que viejo.

Las noches de la luna llena camina en las playas adormecidas por el rumor de las olas, junto a la gran ciudad, resumiendo todos los problemas en uno sólo y esperando que alguien le bese para convertirle y poder llevar una sonrisa en el rostro.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Conoce el reto de esta semana y y gana con Perfil de Windows Live

Me da lo mismo

Tijuana BC Jun/009. Me da lo mismo

La gente en la unidad habitacional discutía si era yo una persona triste, sólo que eso nunca nadie lo llegó a saber.

Viví en una casa de interés social, cada vez menos y peor.

No peor por estar triste, sino porque cada vez que lo estaba me proponía elegir entre saltar desde el departamento más alto o escribir.

Y así escribía y escribía y guardaba las páginas, de manera que la casa se llenaba y se iba haciendo más y más reducida.

Mis vecinos nunca llegaran a saber a saber si era yo una persona triste, lo cierto es que, a veces, mientras escribía, la boca me le curvaba y reía un poco.

Me trague una mariposa y me siento rara, tengo ganas de ir con mis compañeras a visitar campos inflamados de flores.

Sólo que primero tengo que salir de aquí.

Como no soy la famosa vedette y estoy en un octavo piso, fui a estrellarme contra el techo de un automóvil.

La verdad que terminar mi vida contra un radiador, el parabrisas o el piso me da lo mismo

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Gana Xbox, celulares y mucho más. Actualiza tu Perfil ya!

Con el último trago de café

Tijuana BC Jun/009. Con el último trago de café

Amanece, los nuevos rayos de sol llegan hasta mi ventana.

He pasado la noche en el sofá, café, papel y lápiz me han acompañado durante mi trasnochada, estoy con la última taza.

A mi derecha en una mesita, un frasco de pastillas para dormir eternamente.

Normalmente cuando la gente toma esta decisión, en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, es tan solo que la desesperación y la depresión hacen creer que no hay otra salida, y el suicidio se produce en un ataque de nervios en que la mente racional no es capaz de pensar, no tan solo de forma clara, si no de ninguna forma.

Se actúa impulsada por los sentimientos, por la mente emocional, sólo que ésta es controlada por la pena, el dolor, la más profunda de las depresiones, y eso conduce a actuar de forma extrema.

Se encuentra una sumida en un secuestro emocional de la mente racional a causa de las emociones.

Al menos eso es lo que yo tengo entendido, la psicología nunca me ha interesado demasiado.

Solo que este no es mi caso.

No tengo ataque de nervios, no estoy desesperada.

Legítimamente he decidido que no quiero seguir viviendo porque no quiero sufrir más.

Sí, estoy deprimida, y como no me gusta, pues le pongo fin.

Lo he pensado de manera lógica, he tomado una decisión basada en la razón.

Esto no es un secuestro emocional.

No estoy llorando al borde de la desesperación.

Tampoco es el miedo el que me hace pensar esto.

¿Cómo lo se?

El analizar mi vida me ha acompañado toda la noche ayudándome a sacar de mí el valor necesario para hacerlo.

Tengo desconfianza, si estuviera sumida en un secuestro emocional no tendría duda, sólo actuaría sin pensar, desesperada, sólo yo estoy pensando tranquila aunque con temor.

¿Qué me ha llevado a tomar esta decisión? ¿Cuáles son mis desconsuelos?

No lo recuerdo.

El motivo de mi pena se ha perdido en el olvido, ya sólo queda la propia angustia, esa que me consume, esa que no soporto más.

Aunque no creo que esas penas hayan sido nada excepcional, soy absolutamente insignificante.

¿Por qué en eso iba a ser distinta?

Los motivos de mi dolor también serán seguramente grises.

Mis ojos se cierran por el cansancio.

Estoy cansada de vivir.

El tiempo se ha llevado todos mis sueños y solo me ha dejado angustia.

Nada de buenos recuerdos, ni malos, no recuerdo nada, sólo sufro.

Tomo el frasco de pastillas, lo abro y vació el contenido en la palma de mi mano.

Veo la pantalla encendida de la pc, observándome como un gran ojo que analiza hasta lo más profundo de mi alma.

Ese ojo, lo único que he visto en mucho tiempo.

Miro el frasco de tranquilizantes encima de la mesita, vacío, al igual que mi vida se podría pensar, sólo que no, mi vida está llena, llena de angustia y malestar.

Como envidio a ese frasco tan vacío.

Esto me hace plantearme algo, estoy llena de dolor, quizá mi decisión no sea tan lógica ni racional. Sé que tenemos dos módulos mentales, el racional y el emocional.

En todas las personas es común tener más peso determinante en uno que en otro.

Tal vez una persona más emocional que racional, sea en la que simplemente la mente emocional impide pensar a la racional produciendo el secuestro por las emociones, sólo que en una persona más racional que emocional, tal vez eso no funcione, y se tiene que engañar a la mente racional, se engaña ésta a si misma dominada por las emociones, por la pena, el dolor, la amargura.

Yo creo me daría cuenta de algo así en mí.

O posiblemente cuanto más inteligente se es, más complejo es el engaño que la mente racional se hace a si misma, influenciada, dominada por la emocional.

Jamás hasta ahora he sabido de nada semejante.

Creo que es el miedo a morir el que me hace pensar esto, el miedo me confunde a pesar de haber tomado la decisión lógica y racionalmente.

Si eso fuera cierto, si el miedo, que es una emoción, me confunde, y por él intento engañarme, la otra posibilidad también sería cierta.

De hecho puede decirse que ambas posibilidades son la misma, y por lo tanto mi decisión no ha sido racional.

Ha sido un engaño a mi mente racional por si misma, bajo el influjo de la emocional dominada por la amargura.

Ups, con el último trago de café, aunque frío, me bajo las pastillas con un sabor a diablos.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Estás a un clic para ganar premios con Windows Live

Amén………….

Tijuana BC Jun/009. Amén………….

Dios te salve María, llena eres de gracia,
"Esta noche empiezo a guisar las lentejas"
el Señor es contigo.
"Con bastante salchicha, chorizo, plátano macho, y huevo"
Bendita tú eres entre todas las mujeres
"por qué viene mi hijo José Ángel a comer y le encanta"
y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
"Y además haré un arroz blanco, con lo que le encanta"
Santa María, madre de Dios,
"… es su plato favorito"
ruega por nosotros, pecadores
"¡Aunque a la mugrosa chancluda de mi nuera no le gustan!"
Ahora y en la hora de nuestra muerte.
"Pues si a esa no le gustan las lentejas, ¡Qué se joda!"
Amén.

Andrea Guadalupe

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Estás a un clic para ganar premios con Windows Live

martes, junio 2

Amor

Tijuana BC JUN/ 009. Amor…………..

Amor, ella no conoce a nadie, sólo que conoce a todos.

Ella, manda a mis ojos, que te miren, con dulzura, con ternura, con cariño, con amor… que te contemplen completamente, que no se les escape ni un solo detalle de ti, para que ella, siempre pueda recordarte, así como los ojos te verán en aquel momento.

Luego la muy inteligente y bruta, manda a mi nariz, que se acerque a ti, que acaricie tu rostro, sintiendo el perfume de tu piel mientras la boca prueba el sabor y pasión de tus labios.

Finalmente, manda a mis manos… a que tomen tu rostro para mirarte directamente a los ojos, a tomar tus manos para salir corriendo juntas en cualquier dirección sin importar el dónde ni cómo ni cuándo.

Aquellas manos que te abrazan con ganas de no soltarte jamás en la vida, aquellas que te hacen cariños cuando estés triste o simplemente cuando se les dé la gana.

Ella, mi mente, te conoce muy bien… aunque tú ya lo sabes.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Tu vida, tus amigos y lo que te interesa está en Perfil de Windows Live. Actualízalo.

Las últimas líneas…………………………Las últimas.

Tijuana BC JUN/009. Las últimas líneas…………………………Las últimas.

Le tengo mucho miedo a las hojas en blanco, lo admito.

No me gustaría que llegara el día en que no tenga nada que contar.

Quienes amamos la narrativa regularmente llevamos nuestro mayor recelo en el bolso / mochila / lo que sea que llevamos colgado al hombro, por si la inspiración nos visita sin avisar, que resulta ser casi siempre.

No es que yo sea de las mejores en esto, claro que no, no es falsa modestia, es la verdad.

Y no lo soy porque no me da la gana, porque no hay tiempo para pasarse el día imaginando historias.

En mi infancia no me daba miedo no tener nada que decir

Ahora, hay veces que me paso horas sin escribir una sola línea.

Y eso me deprime, entonces, escribo.

No es lógico, ¿verdad?

Bueno, es una forma de vida tan válida como otra cualquiera.

Necesito seguir temiéndole a la hoja en blanco, es el único modo de seguir escribiendo, aunque no haga grandes cosas.

Necesito seguir intentándolo, aunque sea deprimiéndome, aunque nadie se pase a leer lo que en un momento dado escribí en un arrebato.

Angustia mortal, Fueron las primeras palabras me llegaron a la mente.

No entendí mucho el por qué de aquellas palabras, aunque tampoco necesite alguna explicación. Comencé a acariciarme el cabello hasta tomar la cabeza y trate de pensar… trate.

Tome rápidamente una hoja de la libreta que usaba solo para escribir, libreta que usaba continuamente, tomé lápiz y… escribo:

Angustia mortal, me habrás alcanzado por sorpresa una vez, sólo que dos, no.

Qué ligera llegaste aquella vez, me sedujiste y luego me hundiste, mas no se puede esperar otra cosa de ti.

Ahora estoy preparada, miro donde camino para no encontrarte y también cuido mi espalda, para que no me encuentres de sorpresa, es más, astuta, llevo un crucifijo en mi pecho, y las alegrías que me ha regalado la vida, ya no te temo, así que si vienes no creas que quedare inmóvil aguardando.

Deslizo la mano sobre el cabello, mientras aspiro el olor a tinta que brota de la hoja al escribir las últimas líneas…………………………Las últimas.

Sola, estoy sola, y la soledad es mi única compañía.

Bueno, al menos me hace sentir que estoy viva.

Pienso en esas personas que van de compras, nunca pensarán ahí en lo que es morir.

Yo tampoco lo hago, no voy al supermercado.

Es egoísta de mi parte que no le cuente a nadie lo que pasará.

Pienso que sería egoísta agobiar antes de tiempo.

Me alegra, sé que me entenderán.

Descubrí que la única manera de seguir viviendo, era durmiendo, sólo esta, encontré, era la forma más cercana que tenía para pasar inconciente la mayor parte del tiempo.

Vivir para dormir, dormir para seguir viviendo.

Así pude hacer reales mis sueños por una fracción de tiempo… y pensar que el tiempo se detuvo en unos años pasados, que tome buenas decisiones y que seguimos paseando por el templo y ex convento de Santo Domingo, riendo y soñando con nuestro mar y de alguien más.

Aquella presencia en mi vida ya no viaja a la Tierra de Don. Macedonio Alcalá, quien sustentó con música que Dios nunca muere, a la de tehuanas de piel canela, la de Mitla y Monte Alban, la de Sto. Domingo, prodigio en jaspe verde, capital de siete moles y mil mezcales, la bella, la señorial, la lánguida, la eterna, la adorable...Oaxaca.

Olvidó el aroma de las tlayudas y la cecina, de lo mucho que disfrutaba su compañía, ahora solo está en su mente el cálido smog capitalino.

Yo, a veces viajo, aunque sea en sueños, a ese mundo de la Princesa Donaji, que me hace recordar lo feliz que fui en esa fracción de tiempo… y lo estúpida que me sentí en los años siguientes. Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Actualiza, comparte y gana con Perfil de Windows Live

domingo, mayo 31

Después del único beso

Tijuana BC MAY/009. Después del único beso

Observo mi noche sin estrellas,… solo tengo las luces artificiales que iluminan mi habitación para que, de manera ilusoria, no sentirme tan aprensiva.

La noche me atrapa, me besa, me abriga y la luz se enciende y se va la protección del vacío y me queda la nada sin nombre, muebles y sombras… Y duermo pensando que pronto llegará el mañana, que vendrá a quitarme los sueños, las risas, el aire y me besará el silencio…

El silencio eterno que viene después del único beso que mata: el de ella, el de la muerte, el de la Parca… Sólo que ella vendrá mañana… mañana y el mañana no llega y ella me mira otra vez, me sonríe otra vez, se aleja y sabe que mañana no llegará, que solo doy excusas…

Que no me atrevo a acudir a la cita por propia voluntad, se ríe de mi alteración y pacientemente me espera… porque sabe que tengo otra fecha en su calendario, sólo que le divierte venir y tentarme de cambiarle la fecha porque odia su rutina…

Yo, conociendo su juego, también juego y las pastillas para dormir eternamente las tengo sólo en mente… y ella, por eso se ríe, me saluda y se aleja.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Windows Live te ayuda a mantenerte en contacto con todos tus amigos en un solo sitio.

En mis sueños

Tijuana BC May/009. En mis sueños

Yo, Andrea Guadalupe, colecciona botones, antes, coleccionaba tazas para café según los lugares que visitara, sólo que las continuas mudanzas acababan con ellas.

Sin saber como o cuando, inicie a coleccionar botones, siempre me doy ideas para encontrar alguno.

En las blusas que voy desechando, en las camisas que mi hijo va dejando, de vez en vez consigo unos antiguos, otras ocasiones, encuentro otros más nuevos.

No se recuerdo cuándo empezó mi gusto por los botones, lo cierto es que esta aventura es un secreto que oculto de todos mis conocidos.

Tan pronto encuentro un botón nuevo, lo guardo rápido en mi lata de conos aromatizantes que guardaba vacía para cuando la necesitara.

Claro, nadie sabe que la diversión empieza cuando la noche se hace presente.

Entre mis sueños, se arrastra la lata hasta el borde de la cama, se destapa, y entonces…

Primero los botones se muestran desconfiados, sólo que poco a poco van saliendo.

A veces despacio, otras veces saltan a como gotas redondas, también les gusta salir rodando como bolita o girando como platos voladores.

Mis botones son muy juguetones; una vez que están afuera del escondite, empieza el show: primero hacen rondas, después se agrupan por colores y arman un arco iris en la alfombra de la habitación; se vuelven a desarmar

¡Y ahora en fila son un tren!

Cuando hacen una pila alta, ¡Sí que es divertida!

Uno se trepa encima de otro y la torre de botones se estiiiiiiira y se estiiiiiiira hasta vacilar como un suspiro de enamorado; y si se me descuida, se inclina rápido para un lado y ya nada puede detenerlos, entonces: zazzzz!

Todos los botones al suelo.

En mis sueños, me gusta quedarme horas jugando con mis botones.

Dibuja con ellos caminos que van lejos, olas de espuma besando las playas, humo de chimeneas y paisajes enteras.

También me gusta cargarlos y llevarlos a pasear por la casa.

A veces sueño que mis botones son estrellas resplandecientes, entonces acomoda los más brillantes sobre una cartulina azul y después me aleja para contemplar la noche de figuras radiantes y agujereadas.

Claro, de tanto jugar, el tiempo pasa, de golpe ya casi amanece y debo levantarme para iniciar mis quehaceres, entonces guardo uno a uno mis botones.

Eso sí, antes de tapar la lata, les saludo, y ellos, agradecidos, me regalan una pirueta.

Por suerte ya nadie los cose, no arrastran hilos ni ataduras, son botones en libertad.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Gana premios actualizando tu Perfil de Windows Live