Desde mi rincón existencial:

No más, no menos. En dialogo con Emérita.

2012-01-26T15:50:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. No más, no menos. En dialogo con Emérita.

Amiga, decir que comparto contigo el gusto por la narrativa sin excluir o menospreciar la belleza de la poesía recargada de formas, en mi caso, significa, rebelde como soy, de ignorar las reglas y técnicas para hablar de mi misma y al expresarme, decir que soy una criatura viva y obstinada, consiente y preguntona, en un mundo marginal de una galaxia pequeña en los limites del cosmos.

No más, no menos.

Porque creo que la narrativa, es una verdad hablada, que cumple como un instrumento para dar a conocer su medio, social, cultural, existencial.

Y considero a las rígidas normas de la poesía encuadrada en este entorno, como una orgullosa altanería de la palabra mayor.

Y por lo tanto, un acto espiritual, lo mismo que la religión, y a sus seguidores, como una comunidad de iniciados en los retos de la palabra como tiempo sagrado.

Estoy convencida además, que sus textos, no valen por lo que literalmente dicen, sino por lo que expresan entre líneas, por los misterios que guardan, por las revelaciones que contienen sus imágenes.

Y de este credo, de este catecismo trasnochado, de este auto engaño, llegan a imaginar que su poética lamentación, es un trance y una revelación, que la convierte en un espacio que no puede ser analizado por la razón humana, que está más allá de nuestra comprensión.

En vez de aceptar que la poesía es una creación del hombre, un territorio del lenguaje y la cultura que nos permite comprender a sus autores y nos ayuda a establecer un dialogo en torno suyo.

Y que la narrativa es un ejercicio de la imaginación, que habita la misma realidad que compartimos tod@s.

Y si en ella hay claves, enigmas, misterios, es que son nuestras claves, enigmas y misterios que contamos desde que adquirimos conciencia, desde las verdades e interrogantes que cada quien arma para si.

Es el preguntar lo que no entendemos, responder a las exigencias de la realidad con palabras de consuelo, con palabras de sabiduría.

Esa es la tarea de quien escribe: No esconder lo que el mundo es, sino relatar las experiencias de lo humano en todas partes y circunstancias, relatar las aventuras comunes de la vida, tan parecidas y tan distintas unas de otras.

El escribir, no es practicar ser un chamán, por más que una quiera serlo, porque al narrar, hablamos de nuestra intimidad, de nuestro entorno, y por lo mismo, nuestra escritura dice lo que somos.

Rebeldes ante reglas y técnicas que han tomado el ornato del arrebato, el frenesí de lo perplejo y la creación de la infinidad como únicas rutas a seguir.

No más, no menos. ¿No parece esto suficiente?.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial. Andrea Guadalupe.

Por knock out….

2012-01-26T15:11:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012.   Por knock out….

Ya no podía darse el lujo de perder otra vez.

Había recurrido a pomadas mágicas a base de petróleo, cataplasmas hirviendo con restos de café y árnica en las muñecas, hasta sebo de coyote y capsulas de víbora de cascabel que sólo dolor le habían dejado en el estomago.

El resultado, era la perdida de músculos cada vez más flácidos, el tiempo seguía jadeando sobre su cuerpo adolorido, amoratado a veces, cenizo por el desvelo y el hambre que llegaban a sentarse a su lado, a mirarlo por horas, como el foco anaranjado que gravitaba del techo de la cocina.

El hambre y las cuerdas del ring, lo impulsaban a seguir en la pelea.

¡Dale, dale!, escuchaba que decía su entrenador, o quizá, eran los gritos del manejador de su adversario.

Igual tenia que obedecer, pues entre más aguantara el mazo que le rompía el cráneo y le sacudía la mandíbula, podría contar con unos pesos que le pagaran la renta y algunos tacos para irla pasando.

Sólo que, ya no era su día, o, corrijo, no era su noche.

Había ya recibido más de mil mentadas de madre de las pocas personas que apostaron a su favor.

Nada había pasado, las piernas lo habían traicionado.

¿Traicionado?, ¿Cuándo las piernas o cualquier parte del cuerpo hacen pactos de no agotarse ante una situación a lo que pueden dar?

Y otra vez las campanas, nuevamente arrastrarse, poner la cara de fajador, cuando lo que quería, era estar tumbado en su camastro, escuchando toda la noche a la policía, perseguir fantasmas de malandros sin rostro.

La arena, es como un inmenso sanitario publico, una gigantesca taza de la que desembocan orines, apesta a sudor exprimido, cerveza desparramada mezclada con los gritos de los espectadores, y ahí, parado el pobre boxeador, con las piernas temblorosas a punto de ser succionado por el drenaje del retrete, disuelto con desechos humanos.

En el descanso del séptimo round, el sabor de su propia sangre, le recordó que tenía hambre.

Le hizo una señal al chiquillo que estaba cerca de su mochila y esté, le arrimo un termo con una pócima que le había preparado la vendedora de fritangas de su calle.

Tiempo antes, había visto preparar el bebedizo, machacando hojas con arañas y otros gusanos, concentrando todo en un tubo, a el que le añadió fe y oraciones.

Remedio de pobres, le dijo la anciana.

Se lo acepto porque le dijo que con eso ganaría fuerza para vencer a su rival.

Le dieron ganas de llorar, sintió coraje y lastima con él mismo, por no recordar a su propia abuela.

Se tomo esa porquería, era lo más cercano a un gesto de generosidad que alguien le diera en años.

¡Round numero ocho!, grito el anunciador.

De nuevo la campana que le hacia eco en los intestinos.

Si había llegado al octavo round, quería decir que era cuestión de pasearse por el ring, tratar de conectar solo un golpe que lo justificara bajo esa luz de rosticería.

El fajador, sintió el guante de su rival remover su ojo derecho, un ramalazo de dolor le recorría el cuello, como una estrella que emitiera destellos intensos de dolor hacia adentro.

De pronto, esa sensación salió disparada hacia afuera, los brazos se volvieron ligeros, y su único ojo sano, pudo concentrarse en rematar la mandíbula de su oponente en un constante movimiento, acosando con ganchos que surgían del flanco, en ráfagas, rematando con su rival en la lona.

El fajador, soltó los brazos a sus costados, se acomodo el desgastado pantaloncillo como pudo y espero el dictamen que por knock out, había conseguido.

Cobro su dinero, con él, podría aguantar una buena temporada, luego, comenzaría a buscar trabajo.

Su tiempo en el box, había terminado.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial. Andrea Guadalupe.

Anoche tuve un sueño.

2012-01-22T17:24:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. Anoche tuve un sueño.
Anoche tuve un sueño, fue un espejismo profundamente adaptado, donde la comunidad lésbico, Gay, Bisexual, Trans, recobraba su auto estima.

Tod@s, caminábamos tranquil@s en las calles con la luna como testigo.

El machismo y la homofobia, habían sido erradicados como cáncer de una sociedad que alguna vez estuvo enferma, disminuía en niveles bajos la prostitución, la drogadicción y alcoholismo, los periódicos, suspendían las notas rojas de asesinatos pasionales entre gente diversa por falta de noticias.

La palabra discriminación por orientación sexual o identidad de género, se borraba del diccionario, y era sólo una expresión de menosprecio, parte de un pasado.

Tanto en escuelas, como en centros laborales y hogares, era común encontrar parejas formadas por el mismo sexo, nada diferente en el hecho de amar a l@s iguales.

En mi sueño, la comunidad lésbico, Gay, Bisexual, Trans, gritaba: Esta es nuestra esperanza.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, con respeto al discurso de Martin Luther King.

Andrea Guadalupe.

En un aniversario más de su muerte.

2012-01-22T16:55:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. En un aniversario más de su muerte.

Como en cada oportunidad que tengo, vengo a verte, aunque tal vez por ser en mis horas nocturnas, no he logrado retener la ubicación precisa de las cosas que tienes a tu alrededor, a pesar de las anteriores visitas.

Me conoces y sabes bien que no tuve nunca la costumbre de festejar las navidades contigo, más sin embargo, siempre hay un lugar para ti en la mesa por si gustar llegar.

Tampoco está en mis rutinas el ritual de la visita anual que obedece en algunas personas a sentimientos de culpa.

Yo, estoy convencida de que me conociste bien, que te busco cuando te necesito, o porque simplemente quiero saludarte, así como para despertar la lengua, para dejar fluir la carga que viene desde las entrañas, desde el fondo del corazón.

Vengo cuando te recuerdo y tu presencia se convierte en una iconografía clasista que rehúsa desparecer de mi mente.

¿Sabes?, tal vez seria bueno que estuvieras aquí nuevamente, y que vieras por ti mismo, en que nos hemos convertido, nos hemos transformado y cambiado nuestras antiguas formas de vida y valores familiares por adaptaciones a las circunstancias que decide el destino, que resuelven los medios en que nos desenvolvemos.

Ellas, tus hijas, mis hermanas, tomaron un rumbo cuyo viraje, escapa a mi intuición.

No sé donde estuvo mi error, no las veo, no me perciben, las cosas no son como antes, migraron hacia otros horizontes.

Han asumido su porvenir aplicando todas sus fuerzas con sus limitaciones, entregando cuerpo y alma a los sueños que esperan ver cumplidos.

Entre mis hermanos, existe el común denominador de vaciar el bagaje de su vida y cambiar todo para vivir aquello que no fue cuando tenían veintipicos y una limitante financiera importante.

Según entiendo ahora, la importancia de sus actividades, les ha recluido en nichos inaccesibles a seres abundantes como yo.

Hoy no sólo nos unen los apellidos, también la fría indiferencia y alejamiento.

En ocasiones, no tengo conciencia de esto, hasta que percibo el rechazo y descalificación, cuando al intentar comunicarme, encuentro esos muros de silencio, particularmente largos.

Tu vida, tu taller de maquinaria, que fue tu negocio, continúa en manos de quien tú dispusiste.

Esa fue tu voluntad, el camino que sigue o desarrollo que ha tenido, yo no lo puedo evaluar, no he estado ahí, y si estoy convencida de que un negocio es de quien lo trabaja.

Mi hijo, vive con la misma pasión que llevabas tú en la sangre, y con orgullo habla de su herencia nostálgica, de los recuerdos que guarda de ti.

Sigue tus pasos en otros escenarios con la maquinaria.

¿Yo?, bueno, en realidad mi vida es mi trabajo, aunque también, me apasiona la narrativa, pienso que tal vez te habría gustado leer algo de lo que describo en mis letras.

Quizá, hasta llegaras a pensar que no lo hago tan mal.

Y entre el ir y venir de las ocupaciones laborales y domesticas, participo con COCUT A.C., comunidad lésbico, gay, bisexual y trans de Tijuana, apoyando con el don de la escritura, dedicando conferencias y tiempo, a la tarea de concientizar al entorno acerca de la problemática existencial que provoca la homofobia, a la vez que apoyo a una organización infantil que provee casa, comida y medicamentos a niñ@s con VIH.

Si, soy activista comprometida con mi causa.

De mi madre, lo poco que sé, es que el Alzheimer sigue comiéndose sus recuerdos.

Continúa sin recibir un ajuste de cuentas que la pueda compensar de todo lo que ha perdido.

Y de seguir así, tal vez pronto te alcance y sólo así, la podre visitar de cuando en cuando, y quizá ahí, le diré todas las cosas que mi impericia y falta de talento, me impidieron comunicar desde el día en que naci.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde hoy recuerdo a mi padre en un aniversario más de su muerte.

Andrea Guadalupe.

Libros y autores que descubrí con mirada de asombro.

2012-01-21T18:03:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. Los libros sirven para muchas cosas, para equilibrar el mundo, o al menos una mesa, para matar molestos moscos y zancudos, y, disculpen ecologistas, lamentablemente, aún no son especies en extinción.

Para curar el insomnio de manera definitiva, y lo mejor, el libro es una clase de medicamento que no requiere receta médica y puede encontrarse en cualquier puesto callejero.

Sirven igual para mantener ocupados a los niños al menos por un minuto, pues los he visto destrozarlos con entusiasmo y concentración.

Para usarlos como gafas contra el sol en vacaciones, como paraguas en días de lluvias, y como protectores contra predicadores religiosos que llegan a leerte la Biblia, aunque al menos yo, saco: El Código da Vinci, de Dan Brown y asunto arreglado.

Estoy convencida de que el libro, es una manera de avisarles a los demás que, si lo estás leyendo, no te molesten, que prefieres compartir el tiempo con un objeto muerto, sólo que contiene el potencial vital tan activo como el alma de quien procede.

Más aún, encierra como en un frasco la esencia más pura y eficaz del intelecto vivo que lo engendro.

Su lectura es una pausa en medio del mundo contemporáneo, una mirada critica de la realidad que rodea con su agitación.

Una manera de ser humana desde la experiencia en cabeza ajena, sólo que termina siendo la propia realidad.

Y es que leer para mí ha sido un acto de comunión con la riqueza cultural de la humanidad en todas sus formas.

Por eso, ahora me doy cuenta de los libros que me han forjado.

El primer libro que me impacto, porque en el encontré que rebelarse, es un acto más que de heroísmo, de amor.

Hablo de Miguel de Cervantes Saavedra y El quijote de la Mancha, quien me dejo la pasión por la lectura, y con él, aprendí a ser otra, sin dejar de ser yo misma.

Habla de que… La aventura va guiando nuestras cosas mejor de lo que acertáramos a desear.

Creo que esta obra es una de las mejores que se han escrito en la historia de la literatura ya que me enseño varias formas de ver la vida y tiene un sentido irónico y buen humor, que hacen de la obra algo maravilloso.

El libro en sí es la representación más autentica de la lucha de dos actitudes radicales humanas: la subjetividad frente a la objetividad, el idealismo frente al realismo.

Otro libro que me impacto, fue: El lobo estepario de Hermann Hesse: una de las lectura más impactantes, la historia que narra es un alucinante viaje a los temores, angustias y miedos a los que se ve unido el hombre contemporáneo.

Novela que descubre un modo duro de enfrentarse a la sociedad, a las relaciones sentimentales y a la muerte y me abrió la puerta para Demian, La Historia de la Juventud de Emil Sinclair.

Quería tan sólo intentar vivir aquello que brotaba espontáneamente de mí ¿Por qué había de serme tan difícil?

Nada le es más desagradable a un hombre que tomar el camino que conduce a sí mismo.

Todos los hombres que tuvieron un efecto dentro del curso de la historia de la humanidad fueron capaces y efectivos sólo porque no aceptaron lo inevitable.

Los hombres con valor y carácter siempre le han resultado siniestros a la gente.

Libros que marcan los senderos del camino de la vida, a través de la trilogía: Iniciación, Búsqueda y Hallazgo/Renovación.

Quizás vaya siendo hora de releer Demian y de reencontrarme con Abraxas, el Todo.

Siddhartha: Es bueno probar personalmente todo lo que falta aprender.

Novela del Premio Nobel 1946, Hermann Hesse, relata la vida de Siddhartha, un hombre para quien el camino de la verdad pasa por la renuncia y la comprensión de la unidad que subyace en todo lo existente.

Narrativa mítica que revela la progresiva iluminación, marcha ascendente y sinuosa hacia la unión definitiva con el Uno.

El Saber es comunicable, la Sabiduría no.

En su cara se dibujaba la serenidad que da la Sabiduría del que ya no siente deseos en conflicto, del que ha encontrado la Salvación, del que está en acuerdo con el río de los sucesos, con la corriente de la vida, lleno de comprensión y compasión, entregado a la corriente, perteneciente a la Unidad.

¿Y qué decir de: El juego de los abalorios, o: Bajo las ruedas, una crítica al sistema educativo de la época, trasladable en ciertos aspectos al sistema actual?

Sus libros, me marcaron profundamente, quizá porque los leí en una época especial de mi vida.

Vinieron después: Ilíada y Odisea de Homero.

Epopeyas que abordan el sitio de Troya y el regreso de Ulises una vez concluida la guerra.

Son obras que convertidas en patrimonio de la humanidad, viven una existencia propia, independiente.

Por cuestiones del programa en el colegio religioso donde curse mis estudios, llego a mis manos La Biblia, colección de textos inspirados por Dios, que constituyen el fundamento del cristianismo, a los que también llaman: Las Sagradas Escrituras.

Sus autores son numerosos, y van desde Moisés, hasta San Juan Evangelista.

En este conjunto se encuentra la mayor parte de las verdades naturales y sobre naturales que, según los creyentes, Dios quiso revelar al mundo.

En esa etapa conocí los: Diálogos de Platón, en los cuales encontré que todo pensamiento occidental, no es más que notas al pie de páginas en esa obra.

El primer dato de su influencia, es la recuperación del pensamiento filosófico desarrollado en Grecia antes del mismo Platón, donde sobresalen las enseñanzas de Sócrates, además de la amplitud de temas abordados en las casi cuarenta piezas del conjunto, en las que se encuentran asuntos éticos, lógicos, políticos, cognitivos, y metafísicos que establecen las ramas en que se divide la filosofía y por ultimo, por su contenido, pues expone doctrinas como la inmortalidad del alma y la virtud ligada a la bondad, la verdad y la belleza, que inspiraron incluso a la doctrina cristiana.

Libro que me dio las coordenadas precisas para saberme parte de la ruptura, con el vuelo y libertad de la palabra escrita como mi mejor compañía.

Otra obra que me hizo ver la vida como un verso que penetra en lo cotidiano sin perder de vista las mutaciones del entorno como un claroscuro permanente y que fue fundamental para mi, pues me mostro que no hay mundos pequeños, sino imaginación de corto alcance, y que, una comunidad es igual de merecedora que una sociedad completa.

Y me impulso para hacer de mi entorno, el escenario ideal de mi narrativa.

Para entender que en mi propia comunidad, apenas comienza el mundo entero, el mundo mío, que es el mundo de l@s otr@s.

Guerra y paz, clásico de la literatura universal, Tolstoi es, con Dostoievski, el autor más grande que ha dado la literatura rusa.

Este es el mejor ejemplo de que lo mejor es leer a los clásicos.

Tardé demasiado tiempo en leerlo y creo que éste es de los pocos libros que no te puedes morir sin haberlo leído.

Al terminar 'Guerra y Paz', me sentí como aquella replicante que se negaba a abandonar un mundo que quizás no fuera el suyo, sólo que su pérdida la sentía tan viva como cualquier humano nacido de padre y madre.

Ese es el poder descriptivo que Tolstoi despliega en esta obra magna e inabarcable, imágenes y sentimientos tan palpables que me cuesta creer no haberlos vivido realmente. Quizás en una vida anterior, tal vez sea replicante con recuerdos prestados.

Todo parece posible después de leer a Tolstoi.

Porque la profundidad con la que el maestro ruso enfrenta temas como la muerte, el poder, el dolor, la esperanza, y en general todo lo humano y lo que está por encima de lo humano, la transcendencia de cada uno de nuestros actos, es tan grande la potencia que nos arroja desde sus páginas… que una no sabe si realmente está leyendo a un hombre o a un Dios.

Aun así he de reconocer la ligera decepción que me causó el primer tercio de la novela, unas seiscientas páginas.

Demasiados nombres de príncipes, condes y generales; demasiados bailes de salón, reuniones diplomáticas y diversos actos sociales; demasiados ejércitos, movimientos de tropas y disparos de artillería.

Empezaba a creer que Tolstoi era un escritor sobrevalorado, y echaba de menos el enfoque directo hacia el personaje que tanto me gusta en Dostoievski.

Y es que a pesar del vigor de su prosa, y de esas observaciones profundas y descarnadas con las que de vez en cuando deja la huella de su talento, en ese primer tercio la narración parece avanzar de una forma un tanto amorfa, a medio tiempo, sin acabar de atrapar con una trama que carece de puntos supremos.

El tratamiento de los personajes tampoco ayuda a que una se identifique emocionalmente con la historia, todo esto unido al camino que me quedaba por delante, mil ochocientas páginas intimidan a cualquiera.

Una semana sin Tolstoi y vuelta a empezar, y entonces todo cambió.

No se puede decir que la novela se transforme de repente, si que poco a poco, sutilmente, los personajes se van enfocando a medida que avanza la historia y el ritmo se marca 'in crescendo', del mismo modo que las reflexiones de Tolstoi sobre la guerra, la historia, la vida, la muerte… se insertan en la trama hasta conformar un todo cada vez más robusto y coherente.

Toda la superficialidad, esa vida de contemplación, amores intrascendentes y preocupaciones cotidianas con las que Tolstoi parecía empeñado en aburrirnos al principio, se cae por su propio peso en la segunda mitad del libro, cuando la vida se afila con una crueldad descarnada y nos muestra toda su belleza, su trascendencia… y esa mezcla de horror y esperanza que constituye su misterio.

La novela llega a su plenitud con la entrada de Napoleón en Moscú: la épica se desparrama por cientos de páginas sin caer nunca en la afectación, siempre con discreción, con el sentido justo del ritmo y la intensidad.

El autor hace coincidir el momento decisivo de la trama histórica con los instantes determinantes en la vida de cada personaje: la muerte del príncipe Andrei, la caída en desgracia de Pierre, la pena de Natasha, el amor de Nikolai y la princesa María… todo alcanza su punto culminante hasta llevarnos a un estado de apreciación que constituye la esencia misma del libro.

Al igual que los físicos no son capaces de establecer una teoría que integre la relatividad y la mecánica cuántica, lo infinito y lo infinitesimal, tampoco es común que una obra literaria logre abarcar los ámbitos más extremos de la existencia: desde lo más universal, la historia, el misterio de la vida, el cosmos, la humanidad… hasta lo más íntimo, los sentimientos profundos e inexpresables que nos identifican como individuos, lo cotidiano, el sutil momento presente.

Es algo que sólo está al alcance de los más grandes; y entre ellos nunca hasta ahora había encontrado a nadie que lo realice con mayor naturalidad y maestría.

Y es que Tolstoi maneja el zoom narrativo con una técnica virtuosa, de tal modo que sus observaciones filosóficas, su particular visión de la vida y la muerte como un misterio percibido más allá de cualquier razonamiento lógico, todo ello lo enhebra con los quehaceres habituales de sus personajes, con su honda descripción psicológica tan propia de la escuela rusa; y el resultado es una obra monumental, un tratado sobre el ser humano donde el individuo se funde con el universo, lo particular se diluye en lo absoluto.

Vi morir al príncipe Andrei, y ahí, junto a su lecho, le mire a los ojos y por primera vez en mi vida, contemple mi propia muerte, mi final, ese hecho misterioso y horrible al que tod@s estamos destinados.

Y me sentí en paz.

Nada más y nada menos.

Cesar Vallejo, Walt Whitman, rosario Castellanos, Edgar Allan Poe, Franz Kafka, Susan Sontang, Sylvia Plath, Patti Smith, ups, son algunos de los autores que me han llevado a comprender el mundo en que vivo como una espacio construido con mil voces distintas, mil culturas diferentes.

Gritos de protesta en la lectura meditada, poesías sin medias tintas, como jugando todas las posibilidades de la libertad, incluso, esas que algunas personas llaman libertinaje.

Palabras visionarias en un mundo hostil, feo y despiadado, de turbulencias eróticas y barcos ebrios.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde hago un recorrido de libros y autores que descubrí con mirada de asombro.

Andrea Guadalupe.

…dejarte ir otra vez

2012-01-13T16:12:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. …dejarte ir otra vez

Puede suceder quizá caminando mientras llueve o tal vez mientras discuto por las cosas más estúpidas.

¿Cómo si discutiera por cosas importantes?

Así sin más ni más, las lágrimas se me escapan de los ojos sin que pueda detenerlas.

Me pregunto por qué lloro, por qué cuando una emoción me desborda, gotas de agua salada, brincan de mis ojos.

A veces me dan temporadas lagrimales, como una temporada de lluvias personal, por ejemplo puedo llorar cuando veo una escena tierna, o cuando una amistad me dice que me quiere, supongo que uso esas emociones externas para reparar las mías.

Seguramente muchas veces lloro por las cosas de adentro, esas que no entiendo, que no conozco, aunque están ahí, enterradas, bajo un candado con mil llaves y entonces, cuando alguien se va, cuando alguien regresa y es políticamente correcto llorar, aprovecho.

Sólo que lloro por mí, por un yo que se estaba desvaneciendo, que se iba enfrentando con algo doloroso, con otra despedida, con otra ausencia, por que algún duelo que se había hecho presente nuevamente.

Al final creo que lloro porque es necesario, porque las emociones buenas o malas no tienen muchas opciones para manifestarse, lloro para liberarme, para recuperarme, porque soy un rio contenido.

Y a veces lloro por nada, porque tengo ganas y me pongo a leer, o veo una película triste para tener el pretexto necesario y llorarme o llorarte, según sea el caso.

A veces lloro de emoción, de nervios, de coraje, a veces es solo la conciencia de estar viva la que me desborda y entonces después del limbo del orgasmo una gotita se me escurre por la mejilla, porque estoy viva, porque siento y estoy aquí regresando de la muerte que sólo sucede volando entre otros brazos.

Amanecí triste… Por eso me escondo, por eso me muevo despacio y me busco frente al espejo, aunque no estoy ahí.

Sólo veo dos ojos, una boca, las arrugas y el nacimiento del cabello, aunque yo no estoy. Amanecí en cámara lenta, me subí al día porque tenía que hacerlo y tomé café, me puse a pensar en lo que sucede afuera, en la vida que no alcanzo a tocar, después por supuesto me puse a pensar en tus besos, en las extrañas ganas con las que amanecí hoy de tener un hombro para acurrucarme o cinco dedos que se enreden en mi cabello.

Debe ser porque amanecí triste, si no fuese así no pensaría estas cosas, es decir no tendría porque andarme escondiendo bajo las cobijas, cerrando los ojos para que desaparezca todo o quizá para ver si encuentro algo mejor que el techo.

Sé que no es mala la tristeza, que es sólo otro estado emocional y hace mucho que dejé de luchar con los míos, en específico es como una amiga callada, me mira desde el otro lado de la habitación, me clava sus ojos llorosos y me avienta una mueca como diciendo: Ya llegué, se me pega como sombra y ahí andamos todo el día, acuosas, calladas, abrazadas a la almohada y a los recuerdos, con nostalgia descolorida.

A veces siento que la tristeza me besa la frente a modo de despedida, su boca fría en mi piel parece decirme: Nos vemos pronto y entonces cae un silencio lento sobre mi cabeza y una calidez me recorre la piel.

Y vuelvo a empezar, otra vez en mí, aparece el mundo, la gente, el aroma del café recién hecho, los zapatos de calle y las estrellas.

Escribo porque...algo tiene una que hacer con los dedos, si no es posible que toquen tu piel...

Después de horas de trabajo, de reunirme a bordar sueños y coser corazones rotos con las amistades, aún me falla esa puntada, aunque ya casi la domino de repetir y repetir los movimientos, llegó la hora de usar el vestuario que me permite ser yo misma, la música suena, se apaga la luz, mi cuerpo baila.

Siento tu mirada que se desplaza por mi espalda, el fuego entre mis manos me enciende por dentro y me lleva lejos.

No sé donde estoy, no existo más allá de esta duela, del duelo de saberte ausente, no soy nada más que este cuerpo que vibra bajo tus ojos, que son como dos manos que me alcanzan, no pienso; siento y me deslizo entre siete notas.

Seria bueno un día amanecer y no recordarte, no pensar por ejemplo, que me haces falta en el café de la mañana.

Sería bueno que mi día transcurriera sin buscar tu nombre o que escucharlo me resultara tan insignificante como cualquier otro, como el nombre de una persona desconocida y no como la palabra que me lleva inmediatamente a sensaciones y lugares.

Sería bueno andar la tarde sola y encontrarte, decirte: hola y que sonrieras por educación o tal vez algo más simple, como invitarme un café, contarnos las historias, pasarnos los teléfonos, tender una línea de comunicación.

Entonces me conocerías ahora, a está, la de hoy y quizá podrías quererme como soy y no recordar lo que fui.

Quizá yo sería mejor para ti y tú mejor para mí, o quizá seriamos algo que no fuimos, algo que no podemos ser.

Algo mejor para los dos extremos, y no esta madeja de recuerdos y castillos en el aire que se rompen al mencionarse.

Me gustaría encontrarte hoy o mañana, cuando ya he aprendido muchas cosas o al menos algunas que habrían evitado la catástrofe.

Quisiera que fueras mi último amor, al que se le quiere mejor y no el primero, al que se le quiere más, porque entonces todo sería más fácil.

Y yo no andaría como ahora buscando en mi bolsa dos explicaciones para mi existencia o tratando de sacar las culpas del cajón.

Sería bueno amarte con la tranquilidad de mi edad, abrirte el arcón de mis recuerdos sin que te suenen a pasado, contarte mis aventuras y travesuras de la infancia.

Reconocerme frente a ti, encontrarnos en una calle, mirarnos, y…dejarte ir otra vez…Porque yo, tuve que cruzar ese puente sola, llena de miedo, ponerme el uniforme, escaparme lejos, ahí, con toda seguridad, no podía encontrarte, anclarme en un puerto, besar dos o tres espaldas, buscarte sin saberlo, enamorarme y romperme el corazón, juntar los pedacitos, unirlo, echarle dos o tres puntadas a las orillas para que lo encontraras mas o menos en forma y no te espantaras tanto.

Tuve que aprender a ser paciente, a cocinar al menos un platillo con el cual sorprenderte, dos canciones cursis para cuando fuese necesario y algunas otras mañas de supervivencia. Anduve sobre la tierra, sobre el asfalto y también sobre las nubes.

Vencí mi miedo a la oscuridad a perderme en la bruma de mis pensamientos, a olvidarte.

Leí algunos libros para serte interesante, vi algunas películas, domé a varios de mis demonios, cambié mis malos hábitos, aprendí a peinarme.

En pocas palabras trabajé como una loca para ser lo suficiente para ti.

Sólo que… un día mientras te esperaba, alguien me sonrió y me dijo que era linda, así como soy, y todo fue distinto, porque aprendí que… unos dedos que se enredan en el cabello, son el mejor calmante para la noche de los miedos, que una mano dormida, busca a otra mano dormida aunque las dos duerman su propio sueño, que una noche inolvidable o un cumpleaños no existen sin un abrazo y una voz determinada, que en la cama, una cabeza busca un hombro y durante ese segundo tiene la certeza de que no hay mejor lugar en el mundo, que mi mejor tratamiento y la mejor medicina, es saber que su mano, sus ojos y su silencio me acompañan mientras yo me adormezco.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde finalmente llegó el día o cayó la noche. Andrea Guadalupe.

¿Quisieras tú, ser mi amiga?

2012-01-11T17:43:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012.   ¿Quisieras tú, ser mi amiga?

Era yo una joven y tenia una amiga.

Fue la persona más especial en mi vida.

Fuimos amigas, nos queríamos por la simple razón de existir y porque ambas éramos extrañas en un mundo simplemente heterosexual.

Hacíamos cosas simples y como todas, pensábamos que eran importantes.

Leíamos, escuchábamos música, íbamos a bailar y veíamos películas.

Nos contábamos los planes y las dudas.

Resolvíamos problemas de matemáticas y problemas de amor, nos acompañamos un tramo en el camino de la vida.

Después crecimos y una tarde noche,… murió.

Sin embargo, aun recuerdo aquellos días, hoy, que ya no soy una jovencita, y que mis problemas a resolver van más allá de una ecuación matemática, se que las amigas son imprescindibles.

Yo no tengo muchas, aunque, las que tengo valen por mil, son mis compañeras de lucha, mi apoyo constante, los referentes femeninos que me impulsan a seguir.

Mis amigas son simples, no han ganado premios internacionales, ni son famosas, aunque si son únicas, son fuertes, son inteligentes y bellas en más de algún sentido, sobre todo son parte de mi tribu, comparten conmigo la marca de la hembra.

Mis amigas no son buenas, ni malas, son mis amigas, y tienen la paciencia para escuchar las historias de siempre y la impaciencia de levantar el teléfono e invitar al amor a su casa.

Se sienten igual de bellas en un vestido de noche que en el pijama un domingo a las 10 de la mañana y pueden hacer que una lonchera se convierta en el cofre de un pirata y que una llamada a kilómetros de distancia se convierta en el abrazo más fuerte.

Mis amigas ríen, lloran, se caen y se levantan, son mujeres de carne y hueso que sienten desde y con el vientre, la cabeza y el corazón.

No siempre estamos de acuerdo, aunque si nos tendemos una mano y un consejo.

Mis amigas no juzgan, no indagan, no exigen.

Mis amigas se enfrentan con los dos pies a la vida y con las dos manos al amor.

Hoy celebro a las mujeres que me acompañan y me quieren, por el respeto mutuo, por la risa compartida, y sobretodo por el privilegio que tengo de ser su amiga.

¿Quisieras tú, ser mi amiga?

Andrea Guadalupe.

Infinidad de Andreas Guadalupes en forma de palabras.

2012-01-10T15:31:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. Infinidad de Andreas Guadalupes en forma de palabras.

Se ha conmemorado ya hace poco tiempo, el día internacional de la No violencia contra las mujeres.

¡Grupos activistas, feministas, pro derechos humanos y sociedad en general levantan la voz y dicen BASTA!

Sólo que pienso… ¿Quien me defiende de mi misma? ¿Cómo me denuncio a mi misma? ¿Cómo defiendo a la mujer que soy de lo que soy?

¿Por qué pensamos que la violencia son solo los hematomas, los golpes sobre el cuerpo o el daño al aspecto mental de las mujeres?

También es violencia cuando yo misma me lastimo, cuando me someto a un concepto que me hace daño, cuando me obligo a mi misma a ser algo que no me gusta, que no quiero o que simplemente no se me da la gana...

¡Así que este año, me defenderé a mi misma!

¡Abajo mi represión, mi miedo, mi silencio, mi auto sometimiento!

Suelto las amarras y me dejo ir...

Sobre la mesa yo, sobre mis ganas tú, sobre la habitual nada.

Sólo la certeza no de existir entre los pliegues de una piel, entre los minutos callados de una jornada, entre los movimientos a contratiempo de una danza, bajo los silencios de una melodía.

Esto es el espacio entre las palabras de mis obras…

Dormí placida, con esa tranquilidad que llego a mi cuerpo después de entregarse…

Soñé con la nada que es subirme en el violeta de los amaneceres…

Desperté en silencio para escuchar el eco, para quedarme con él, todo el tiempo posible.

Para los días venideros en que recurriré a él en alguna caminata por la playa y poder encontrarme en mi ayer y mi mañana…

¿Te dije alguna vez exactamente cuando empezaría a escribirte?

No sé aun si esa es la causa, aunque hoy amanecí con ganas de decirte palabras, redondas, dulces, amargas, de colores, de sabores, lisas y arrugadas.

Y a la vez, no sé decirte nada...

¿Te parece bien si nos quedamos solo mirando en silencio?

Quizá así pueda decirte más no-palabras…Quizá así el silencio me ordene las frases, las letras, y me calme la sangre.

Quizá es solo que tengo ganas de escribirte, sólo que esperare hasta ese momento, como te lo dije…

¿Recuerdas?, dije al iniciar que serian contadas las oportunidades de contar algo de mi o de no contar.

Hoy mientras hago la revisión de los textos me doy cuenta de que en realidad lo que envié en caracteres, son infinidad de Andreas Guadalupes en forma de palabras.

Día a día me ido descubriendo un velo, quitando una escama, sumándome una pluma.

Escribo tranquila, cansada, eufórica, desvelada, enamorada, enojada, abandonada, amada, sola y acompañada, escribo, escribo, escribo.

No sé aún si lograre cubrir las expectativas, aunque descubrí que escribo por una dominante necesidad de decirme cosas, ya no me interesa ser leída, no escribo para eso, escribo para entenderme, para encontrarme y para seguirte buscando.

Porque encontré que…la gente se llena de cosas, de libros que se llenan de polvo, de discos que nunca se escuchan no vaya a ser que se rayen, de ropa que nunca usan, de otras gentes que nunca ven, con la que nunca hablan, de la que no saben nada más allá del nombre y todavía los llaman: amig@s.

Encontré que la gente no sabe estar sola, por eso atesora, guarda, arrumba en bolsas, en cajas en el closet, en porta zapatos, porta maletas, porta trajes, qué importa que no se vean, no se usen, no se gocen.

Lo que importa es tenerlos, saberlos, poseerlos.

Mío, mío, mío, eso es mío y también aquello y lo de más allá será mío y también quiero que lo tuyo sea mío, aunque no me sirva.

Irónicamente, al final del día, la gente no tiene nada.

La gente sigue sintiéndose vacía, sola.

Los zapatos siguen guardados, los discos en silencio, los libros empolvados.

A la gente no le importan.

Pronto guardarán mas cosas y eso es lo realmente importante

Me arremolino en el sofá, lo mejor de mi casa, te pienso, me aferro a la nada que tengo de ti, a la nada en la que me he convertido.

Te posaste en esta ausencia que no puede siquiera resistir tus alas de mariposa.

Me duele, porque así, invisible como soy hoy, no puedes verme, menos encontrarme.

Ayer, tenia sombras, hoy ni siquiera eso.

Me he venido diluyendo, debe ser el invierno...No tengo nada, ni siquiera tu ausencia, también, la he matado, hoy solo puedo arremolinarme en el sofá y llorar tu no-ausencia, ayer tu posibilidad me ataba a los días, al mundo...

Hoy no estas...

No tengo fuerza, para engancharte a algo que no soy y te extraño...yo, ¿Como yo siendo yo, y tú siendo tú nunca fuimos nosotras?

Las amistades, esas que creen que nos conocen nos dicen: aunque separadamente claro, porque tus amistades no son mis amig@s.

Ella es la persona para ti, sólo que no saben que no queremos ser "nosotras", que tú y yo, sólo podemos ser "tú" y "yo", y eso irónicamente nos convierte en "nosotras".

Tú ocupas el lugar, yo lleno tu espacio, ese que ambas no hemos dado a nadie, y así seguimos, aferrándonos a las historias viejas que nos mantienen, si no vivas, al menos, menos muertas.

Tengo mi vida resumida en cajas, toda mi vida está en cajas de libros, ropa, algunos zapatos, lápices, hojas con letras, cosméticos, algunas tazas para café y quizá un par de recuerdos, es decir algunas cosas importantes.

Aunque al final casi nada es realmente importante.

Por ejemplo no importa mucho si tú descubres que te escribo, lo hago irremediablemente, algunas veces ya como un hábito resultante de la necedad de buscarte.

Poco importa también que yo te ame o te odie, que te extrañe o me seas persistente, pocas veces te das cuenta y yo puedo pasar de un estado al otro sin ningún cambio en tu persona.

Quizá tú también estas en alguna de esas cajas.

Tal vez te me quedaste entre las páginas de un libro o te atoraste en alguna blusa de algodón. Lo cual también es poco importante, en mi vida las cosas se acomodan libremente, la mayoría de las veces en el lugar menos indicado para mí.

Así entonces llegarás a acomodarte apenas brinques de la caja y yo te veré recorrer por mi casa hasta que encuentres otra caja a la que quieras subirte.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde tú recuerdo o mi nostalgia por ti, es temporal.

Cada día me llueves unas horas, en mis tardes, caes sobre mis hombros en gotas, resbalas tibiamente o me golpeas la cara, otras abro la boca y me trago en un café, o un suspiro, gotas de ti....Andrea Guadalupe.

Deseo y caricias digitales

2012-01-09T14:49:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012.     Deseo y caricias digitales

Sólo a ti se te podría haber ocurrido.

Cuando me hablaste de placer digital, ni mis más íntimos y oscuros deseos se podían acercar a lo que luego me has dado.

Hace ya mucho tiempo y todavía el recuerdo me hace temblar.

Tus ojos rojos de pasión encadenados a los míos, ansiosos de ti; tu existencia salvajemente ardiente imantada con la mía, delirante; tus dedos tensos como garras clavadas en los míos, fundidos en una sola huella digital.

Sentía tu piel... tan cálida que me fundía en cada abrazo...tus manos, modelaban cada curva de mi cuerpo... Notaba cómo las yemas de tus dedos me provocaban con cada roce... Sentía tus labios, húmedos y tentadores... te deseaba... te quería dentro de mí... sentir que aquel momento era nuestro... seguíamos amándonos, aún sabiendo que rozábamos la locura... tu mirada hacia estremecerme mientras que tus besos me evadían de aquel contexto de lujuria... Conocías mi cuerpo, como si hubiese sido tuyo alguna vez... Aún lo recuerdo...Aquel deseo y caricias digitales...Cálidas y frías... Esporádicas... Intensas...

Repiqueteábamos las teclas a ritmo frenético.

Lenguas y sexos se preparaban para intercambiar fluidos que no conocemos.

¿Cómo he podido llegar a este punto?

Ahora ha arraigado en cada uno de mis extremos y sigilosamente me extrae la sustancia y la vida.

Tú distancia, lejos de extinguirlo, lo fertiliza y lo endurece en mis tardes solitarias.

Tu recuerdo es su alimento; mi sed, la lluvia que lo vivifica.

Sin embargo, mi ansia apenas si asoma entrelazada en mis mensajes de desesperación.

Aunque, entérate, que no es de ti de quien estoy enamorada..., no aguanto tu mala educación, ni tu incultura; no me gusta tu forma de andar, ni tus modales... A quién yo quiero de verdad, los que me vuelven loca, de quien estoy enamorada es de tus dedos... Así es mi amor, si no fuera por eso...Porque no sabes, no imaginas, el asco que me das... sólo que… ¡Qué dedos tienes!

Entre tú y yo ya no queda más que un intercambio esporádico de correo electrónico; nuestro amor se desangra en la maraña insensible de lo remoto y digital.

Andrea Guadalupe.

Baltasar, acuérdate del negrito. (Carta a los Reyes Magos)

2012-01-05T17:31:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero. 2012.   Baltasar, acuérdate del negrito. (Carta a los Reyes Magos)

Queridos Reyes Magos: aunque es un poco tarde para escribir la carta, lo sé, confió en que el importe de urgente que he pagado, sirva para que la reciban a tiempo.

Este año quiero muchas cosas, quizá, demasiadas.

Tal vez no puedan concederme todo, aunque tranquilos, quedan aún muchos años para seguir portándome bien.

He sido bastante buena, me he portado amablemente con mis semejantes y le he dado gusto a unas pocas almas.

No creo que peque de soberbia al decirlo.

Les estoy muy agradecida porque me cumplieron casi todos los deseos que pedí el año pasado en relación a mis sueños literarios, y mi colaboración con está pagina también, siento que mi trabajo es valorado.

A mi vez, no he caído en la comodidad y he trabajado con insistencia, por eso quiero pedirles que ahora mi trabajo literario empiece a beneficiarme.

No es que pretenda hacerme ambiciosa económicamente, en absoluto anhelo al oro que regalaron a Nuestro Señor, sólo a un costalito de plata que cubra mis compromisos.

Dense cuenta de que este pasatiempo me acarrea unos cuantos gastos, necesidades si quieren, innecesarios, sólo que, ¿qué le queda al sexo si le quitamos lo barroco?

Infraestructura multimedia aparte, he de conseguir libros para ampliar mis lecturas, he de enriquecerme viajando a exposiciones o convenciones, debo vestir linda, cuidar mi piel, ups, tantas cosas que ocupa una como mujer…Dense cuenta, queridos Reyes Magos.

Yo quisiera ir dando pasos para llegar a ser de esa gente que se gana la vida haciendo lo que le gusta.

Aunque…Conste que no es envidia lo que siento por quienes viven de su arte, y jamás siento rabia por no ser yo una de esas afortunadas personas.

Sólo que me encantaría y se los pido.

En cualquier caso lo que suplico con verdadero fervor es un buen lote de fantásticas ideas deliciosamente lujuriosas, animosamente lascivas y buen gusto para expresarlas porque, sin eso, todo lo anterior es…chichis de gallina.

Ya a nivel íntimo quisiera pedir… Ya que están personificados en número tres, quisiera pedirles tres varones para mí sola, aunque no de uno en uno: los quiero a la vez, es decir, tres hombres con sus tres cuerpos, que conste que, no hablo de magias raras al estilo "tres en uno" como la Santísima Trinidad.

No es por avaricia que quiera el trío, no tengo intenciones de quedármelos, sólo una tarde, una noche…

Aunque…si es muy complicado me conformo con que me traigan aquello que ya llevo unos cuantos años pidiendo y nunca me conceden: el negrito, Baltasar, acuérdate del negrito.

A ti me encomiendo muy especialmente, a ti que tantas veces me tuviste entre en tus rodillas.

Bien mirado, no importa si es mulato...

No es que sea racista y vaya a hacer discriminación por el color de la piel: el negro ha de ser cariñoso y simpático como los demás.

Y no crean que es gula lo que me mueve, no es necesario que tenga un banquete el negro entre las piernas, con que tenga un modesto agasajo es suficiente.

Sé que traerme al negro en el lote de tres puede ser una posibilidad práctica, aunque no, con el negro no deseo trastornarme.

En resumen, y para despedirme, deseo lo siguiente; Ideas maravillosas para escribirlas, o al menos, que se coticen.

Tres hombres encantadores y/o un negro.

Sexo alegre para la gente que estimo, para mis lectores pido inspiración para que comenten.

Y como todos los años, pido paz para el mundo, imaginación y arte.

A sus pies: Andrea Guadalupe.

Morir no es gratuito.

2012-01-04T15:36:00.001-06:00

Tijuana BC. Enero 2012. Morir no es gratuito.

La vida de aquella persona misógina y de pensamientos homofóbicos, fue un completo capricho, en su infancia, niño consentido por su padre, nunca tuvo nada por lo que tuviese que quejarse.

Su normalidad transcurría entre prejuicios y pensamientos machistas día a día, ciclo tras ciclo.

Sólo que, un buen día, comenzó a hacerse las preguntas de siempre, buscando respuestas equivocadas.

Cada vez planteaba peor sus miedos, y aún peor sus soluciones.

Su educación rígida y con pensamientos limitados, le hizo trazarse la existencia, de una forma aún más simple.

Sólo hay buenos y malos, blancos y negros, hombres y mujeres, y lo único aceptable, son las relaciones heterosexuales.

A los correctos se les premia y a los incorrectos, se les castiga con las máximas consecuencias.

Su locura fue tan aberrante que llegó a creerse el juez de la vida de los demás, siendo juez y parte de sus propias inquietudes.

Su particular justicia afectó a varias decenas de personas.

Vidas humanas anónimas que no le afectaban en nada.

Aunque él se empeñaba en hacerlo personal, y sólo su régimen era el perfecto.

Sólo que, como todas las cosas, los cambios y otras situaciones, le pusieron en la calle, llegando a ser nada, aborrecido por sus víctimas, y totalmente olvidado por otros tipos misóginos, homofóbicos aún más salvajes y menos idealistas.

Hoy ha resuelto morirse, y nada ni nadie se lo va a impedir.

Sólo que La Muerte ha creído conveniente darle una pequeña lección, haciendo que sus últimos días sean agónicos.

Y es que en esta vida Morir no es gratuito.

Andrea Guadalupe.

… ¡Que nazcan sin verga!

2012-01-03T16:05:00.001-06:00


	Tijuana BC. Enero 2012. … ¡Que nazcan sin verga! Es una niña obligada a ser mujer, raptada de su hogar por secuestradores, vendida a proxenetas, humillada y usada por despreciables seres inhumanos de doble y triple moral. Lleva en sus tacones impregnados, imágenes imposibles de borrar. Carga a cuestas una tristeza larga, pesada, cuenta sus decisiones equivocadas, una por cada hora que ha pasado de pie esperando un cliente. Se deshonra entregándose y le pagan por esto. Le pegan y pagan por entregarse sin escrúpulos, sin asco, en cuerpos ajenos, con miradas lujuriosas, ojos inyectados con deseo y desprecio. Harta de carnes viejas, bocas sucias, pieles sudorosas, malolientes, rostros sin rasurar, caricias groseras que estrujan, envilecen. Anhela un cambio. ¿Con cuantos seres más terminara acostándose? ¿De cuantos laberintos más tendrá que salir? ¿En cuantos fracasos más deberá caer? Sus noches llegan plagadas de jadeos animales, con ecos helados de alcohol montándole y el sonido obstinado de las llaves de su cuarto_celda, refugio de una cama, que no es más que un colchón sucio, donde transcurren todos los dramas humanos. Babas, lágrimas y esperma. Su sorda imploración a no abrir una vez más las piernas, que ignoran los sucios cumplidos. Reza mientras llora. Pide a Dios el milagro de dormir y no despertar, que no existan esas manos, esas marcas de dientes en la piel. Que tome esos cuerpos inflamados por el alcohol y los abra en dos para adormecerles los músculos, que les amarre la lengua sucia, que les corte las manos con que torturan más allá del dolor. Que cambie los gritos y golpes por suaves besos cálidos, y los hombres… ¡Que nazcan sin verga! Musculo que les controla cuando pierden la inocencia de la infancia. La toman y la dejan. Aunque algunos vuelven con ideas fanfarronas, con más fantasías para hacerla sufrir. Ponte de está manera, trágate esto, repite, grita, déjate hacer y te pago el doble. Un rastro de baba, hematomas y los pezones irritados, le hacen jurar que nunca más los trataran así, siente dolor en sitios que no tendría por qué sentirlo. Las sombras le persiguen. Llora con tristeza su vergüenza. Es una esclava sexual que diario vende su cuerpo, aunque…siempre regresa con el. Andrea Guadalupe.

Hoy, repasaré palabras, muchas palabras.

2011-12-31T16:31:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Hoy, repasaré palabras, muchas palabras.

En palabras de metal y piedra, para lanzar o traspasar, de canto o tajo, palabras que al caer se fragmenten, como polvo imposible de devolver la forma sin llamarse olvido.

Palabras para decir y señalar el nombre propio, no el de las cosas ni el de nadie, sino el que viene al vuelo y la voz lo calla para escuchar un ruido, la vida mínima de una mirada que murió en el encuentro, la desnudez de paso que no llegó a saludo.

En palabras contadas en el hambre al alza en el mercado libre y palabras hervidas, pensadas sorbo a sorbo en una jornada alrededor del plato, la palabra fríjol entre los sueños rotos, y en la mesa puesta para el pan sencillo o desnudando a la cebolla de su ropaje blanco.

Hoy, repasaré palabras, muchas palabras, como la palabra lumbre amasando el día o la de otros pies para los pies con frío y la de ese segundo que tarda un espejo en devolver el alma y en apagarse la luz liviana de un beso al cerrar el mundo.

En palabras de una sola pieza o desarmables, como la que escribe sin letras la tristeza es bella y se hace pronombre en un olor de cómoda, ropa de fiesta y ocasión perdida en la caja sin tiempo de los verbos muertos.

Abecedario y desaliento, palabras que me unen a una historia, familia, casa, destierro. En palabras para anunciar: este año, me ha dado hasta hoy, mis mejores momentos, y yo escribo en el hilo de agua que lo canta.

En palabras, con la dicción cadenciosa de quien me enseño a leer y escribir: mi mamá_abuela.

Sin otra infancia, la vida es un fuera de lugar y su momento.

Y me hablaba de las palabras, tiempo remoto en que me hizo juntar las sílabas.

Todas mis palabras es el amor que me inculco esa mujer.

Debajo de sus sílabas, los brotes de su música palpitan: en el óxido de la tarde, la tarde que es una playa, la playa que son los días que llegan de otra orilla.

Hoy, repasaré palabras, muchas palabras, aunque al final, al cierre de la memoria, no queda ninguna que perdure.

Sólo se tiene prestada su sangre y se devuelve.

Quizás dos o tres son todas las palabras que necesito para acompañarme de largamente de mi silencio.

Andrea Guadalupe.

Ofertas de fin de año.

2011-12-31T16:24:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Ofertas de fin de año.

Cientos de colores, formas y diseños, fluyen con rabia por los laberintos pasillos, congestionados por sensuales formas de sugerentes olores.

Susurros... Discusiones... Pensamientos... Dudas, recorren los cuerpos femeninos, acostumbrados a la turbulencia de la frase más odiada que puede salir de nuestros labios: ¿Qué me pongo?, amiga íntima de la otra que dice: ¿Cómo me queda?
Dos dudas existenciales que las ofertas de fin de año tratan de solucionar.

Andrea…mira nada más que desordenes el la sección de zapatería…

Como un resorte ejecutó las órdenes de aquella voz angustiada y temerosa.
Mí mirada perdida entre aquellos cuerpos bañados en sudor, furor y locura, me hacen recordar años atrás, cuando mi madre, en aquellos odiosos días de ofertas de zapatos, en otro lugar, en otra época, cuando gritaba de forma histérica: ven aquí... ¡No te me pierdas!

Mientras, ahí estaban ellos, de cartón piedra, como sugerencia a la melodía de Serrat, inalterables, inmóviles, observadores.

Invitados sin voz ni voto, luciendo los increíbles modelos rebajados a precios populares. Como hordas enloquecidas, entramos sin control, por aquellos angostos pasillos, apoderándonos de todo tipo de tela que encontramos a nuestro alrededor.

No lo compres, tiene un grave defecto en la costura

¿Eso te vas a poner? Por favor... si no te entra ni el pie.

¿Sabes?... dile a tu amiga que se bañe mejor cuando venga a probarse algo... Apesta

Y es que…son las últimas ofertas de fin de año.

Andrea Guadalupe.

Mañana, mañana…

2011-12-30T15:27:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Mañana, mañana…

Hoy me desperté con ganas de cerrar todas las puertas, la de mi vida, la de mis amistades, la de mi sueño pasional.

Quiero estar sola, deseo pensar sin interrupciones, pretendo reintegrarme sin testigos y también porque me da la gana.

Así, egoístamente, sin contemplaciones, sin análisis, como si estuviera sola en el universo.

Y todo porque tengo la necesidad de aprisionar las huellas de tus manos en mi piel, el sabor de tus besos en mis labios, la luz de tu mirada en mis pupilas, el calor de tu cuerpo entre mis piernas, el olor de tu piel en mi aliento y para esto, acudo al jabón y al agua caliente escurriendo por mi cuerpo que se desangra de tanto restregar.

Ahí, van protestando los pedazos de mis brazos empapados en tu olor, mis pechos destrozados al desprenderse las huellas que tus manos dibujaron, los manojos de cabellos donde antes escondías tu rostro.

Poco a poco el baño se va llenando de ti y de mi, poco a poco los despojos se van yendo por el drenaje para perderse entre las aguas negras que forman las inmundicias de la ciudad. Poco a poco todo lo que fuimos se va por el desagüe a buscar nuevos cauces, y yo los encontraré después, los capturaré cuando ya estén contaminados de humanidad, sólo así podré tenerte definitivamente e involucrarte a ese algo que no son mis extremidades, ni mi piel, ni mis cabellos, ni mi rostro, ni mis pechos, ni mis caderas, ni mi sexo.

Sino ese trayecto ínfimo de mí camino que conserva tu sabor.

Entonces, miro la cortina del baño y pienso que necesita también algo de jabón.

Sólo que, ese, es un pensamiento fugaz, detrás de él o delante no sé muy bien, están las puertas, las puertas cerradas de mi vida y me alegro de que estén así, y se hayan vuelto impenetrables... es la única forma que tengo de conocer algo de libertad en mi vida.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial donde creo que mañana, mañana cuando abra los ojos empezaré también a abrirlas, aunque, hoy, por favor, dejarme cerrar la puerta.

Andrea Guadalupe.

Un deseo…

2011-12-30T14:12:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Un deseo…

Ojala las ladillas de de cien gentes insalubres, infecten los genitales de quien intente fastidiarme el año próximo... Y que tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse.

Andrea Guadalupe.

Creo que ya nos merecemos…

2011-12-29T16:45:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Creo que ya nos merecemos…

Estas líneas, son para ti, tú, que en este preciso momento navegas por la red, y por casualidad, destino o decisión, te encuentras aquí.

Son para ti, para nadie más.

Se acaba un año, y creí que la mejor manera de agradecer el tiempo que me has acompañado, en está que es época de decir: Felices Fiestas, colmadas de buenos deseos como la paz, amor, salud y prosperidad.

Reflexiono y pienso que está, debiera ser una pausa para intentar establecer un remanso de paz en el espíritu.

Tal vez, de manera utópica, seria que la buena voluntad de la temporada fuese para siempre, o mínimo la mayor parte del tiempo.

Sólo que, al parecer, los seres humanos, no somos capaces de extender el amor, más allá de unos cuantos días.

Después, es volver a las rutinas negativas.

Aunque, ¿Sabes?, aparte de deseos, también es época de regalar y dar.

¿Qué puedo regalarte?

Sólo puedo darte un obsequio limitado a estas líneas, expresándome a través de la palabra escrita.

Mi regalo, es desearte, que si no tienes amor, te llegue, si te falta salud, la recuperes, si estas triste, que la alegría visite tu corazón y se instale en tu existencia, si no gozas de paz y tranquilidad, que vuelvan ha ti.

Si hay seres queridos alejados por la distancia, que restablezcan el contacto.

Es decir…deseo de corazón, que tu vida se llene de música, baile, sonrisas, risas infantiles y carcajadas.

Que tengas tiempo y lugar para él sol, la luna, las estrellas, la mar, las flores…

Todo en carretas llenas el borde, ahora que aún es tiempo, porque la vida humana no es eterna, basta con ir a una funeraria para contemplar el orden finito, lo temporal.

Sólo que no olvides que la vida para tod@s, en especial, quienes te rodean o tienen un lazo contigo, el asunto es calle de doble sentido, dar y recibir.

Al igual que tú, l@s demás, también esperan tu amor, llamada, felicitación, abrazo…

Cierto que eres, sólo que en la medida que somos.

Soy porque me dieron vida, otr@s, me dan tiempo, cariño y compartimos: no soy, somos…

En la medida que damos, recibimos, somos dualidad, si actuamos con buena voluntad, mayor será nuestra paz, felicidad y riqueza espiritual.

¡Más hace quien quiere, que quien puede!

Creo que ya nos merecemos la famosa: Paz en la tierra a los seres de Buena Voluntad.

Desde mi rincón existencial, Tijuana BC, donde te deseo que nuestros propósitos de Año Nuevo, no sean solo humanos, sino impulsados por el poder de Dios, como tú lo concibas.

Andrea Guadalupe.

Suele suceder…

2011-12-28T13:40:00.001-06:00

Tijuana BC. DIC. 2011. Suele suceder…

No es que Chicomapa, región ubicada entre los caminos recónditos y olvidados de la nación, no tenga importancia o no exista.

No es que el lugar no esté en las cartografías, sólo que comparado con otras, es una comunidad invisible.

Por eso, las autoridades locales, decidieron izar una bandera enorme, tan grande como el deseo de figurar entre los absurdos de Ripley.

Una vez enarbolada, la gigantesca insignia, ya no señalaba, ocultaba, cubrió todo con monotonía, sin misericordia.

El ordinario desarrollo de la vida comunitaria, se vio alterado.

El tejido, tupido, de colores sólidos, impidió el paso de la luz del sol, así como la lluvia y el habitual recorrido del viento.

Las aves no pudieron volar, los ríos, agonizaron, las ondas de radio y telefonía no alcanzaron a traspasar la masa textil, la comunicación con el exterior, ups, ¡Se paralizo!

Algunas personas con nexos familiares o comerciales, muestran su confusión.

Piensan, creen, se imaginan que debe haber sucedido algo tan terrible como una catástrofe, un adelanto del Apocalipsis.

Se considera dentro de los círculos gubernamentales encargados de la geografía, la posibilidad de borrar esa comunidad, región o pueblo de la memoria colectiva.

Al fin y al cabo, ninguno de sus habitantes puede haber sobrevivido: Nadie podría vivir bajo algo tan asfixiante.

En cierta sociedad de criterios cerrados, por edictos prejuiciados, machistas, misóginos, lo normal en algunos lugares, como suele suceder, prohibieron cualquier tipo de manifestación escrita o explicita proveniente de la comunidad de la diversidad sexual.

A la mañana siguiente, en medio de un silencio sepulcral que se abatió sobre aquella casta imbécil, un destacamento perseguía a una activista, en un intento de acallar su voz.

Le cortaron la lengua, y empezó a silbar.

Le cortaron los labios y mostro sus dotes para la danza.

Le cortaron las piernas, y se dispuso a utilizar el cerebro.

Intentaron extirparle las ideas que proclamaba, sólo que…se movía demasiado y ellos…estaban tan cansados.

Andrea Guadalupe.

…Para olvidar.

2011-12-27T16:35:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. …Para olvidar.

Es una mujer que olvida, extravía las razones de los destinos, las citas, las horas, los motivos por los cuales está en la calle, en ese momento, en ese día.

Es una mujer que olvida con mayor frecuencia cada vez más cosas.

Su posición económica le permite visitar a un medico especialista que, con los reconocimientos necesarios, diagnostica que no es nada fuera de lo normal.

Pronto detiene los daños del Alzheimer y sus contrariedades.

Receta vitaminas y recomienda ejercicios mnemotécnicos.

Sólo que…ella olvida el tratamiento, tomarse las vitaminas y realizar los ejercicios.

Y continúa olvidando.

Ahora olvida los cumpleaños, los nombres, los rostros, dando ocasión a situaciones incomodas.

Como la tarde en que su pareja, al volver del trabajo, tuvo que correr por toda la casa tras de ella y, una vez que la alcanzo, enseñarle la fotografía de la boda para convencerla de que no era una persona extraña.

Así van las cosas, de mal en peor.

Una mañana, al levantarse, la mujer olvida de quien es el rostro que le devuelve el espejo.

Se mira una y otra vez, no logra identificar en esa cara envejecida, triste, el rostro de la mujer en la fotografía enmarcada que está en la pared y sabe suyo.

Ese día, dibuja en su rostro una sonrisa nostálgica, cargada de recuerdos, en su mente y corazón renació la imagen de aquella de quien se enamoro, aunque por prejuicios, fue una historia de amor lésbico, que no se permitió vivir.

La mujer que olvida, recordó por qué olvidaba.

Mientras su pareja cumple sus obligaciones en el trabajo, llena una maleta con algunas casas de valor sentimental, y otras, realmente imprescindibles.

Se marcha para siempre, deseando que aún no sea demasiado tarde para recordar cada detalle del rostro que ha estado intentando olvidar durante tantos años.

Vagando por la ciudad para olvidar el desamor, una caminante cruza la plaza donde las criaturas juegan.

Una de esas niñas, la mira a los ojos directamente y la mujer retiene esa mirada que se lleva consigo cuando se interna en el centro comercial.

Ahí, la mirada se aleja pegada a las caderas de una mujer joven de generosos andares.

Mientras camina, la mirada trepa por su cintura, se desliza por sus senos, dibuja la figura de un pezón, continua arriba, recorre el mentón, reinventa unos labios carnosos y uno pómulos perfectos.

Acaba en unos ojos cafés donde finalmente descansa, latente, hasta que, algo más tarde, se convierte en una mirada de amor, y se lanza contra el rostro de un muchacho de rasgos muy varoniles y suave bigote oscuro.

Ese hombre le devuelve la mirada de amor, transformada ahora en deseo.

Así, la visión, pasa saltando entre ellos, un día se convierte en una mirada de ternura, y se instala en los ojos de una bebé.

Mientras esta crece, la mirada disminuye, se llena de cosas, gentes, objetos, avenidas, palabras impresas, arquitecturas, obras de arte, paisajes y lentos atardeceres.

Una tarde, veinte inviernos después, acarician el desnudo cuerpo de otra mujer que la devuelve a su remitente, convertida en lujuria.

Esa misma, se va enfriando a lo largo de años de contacto íntimo.

Poco a poco, aunque inevitablemente, pasa de lujuria a amor, de amor a cariño, de cariño a costumbre, de costumbre a la indiferencia.

Un día, la que hace tiempo fuera una bebé, es una caminante que vaga por la ciudad para olvidar el tiempo perdido en el desamor.

Esa paseante, cruza una plaza donde se encuentra una anciana.

Sus ojos se cruzan, la observa largamente, y ella, la anciana, siente como la paseante antes de perderse entre la gente en el centro comercial, le ha devuelto su mirada.

Andrea Guadalupe.

Nosotr@s... ya no somos lo que fuimos.

2011-12-26T16:11:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Nosotr@s... ya no somos lo que fuimos.

Ya termina este 2011 y el año nuevo se asoma indeciso y reflexionó en lo que nombramos como finalizar un año, es tan solo una marca ficticia en el tiempo, que limita al pasado con sus errores y caídas que nos recuerdan que somos seres humanos con muchas imperfecciones.

En algún lugar se van quedando los años y en otro muy especial, nuestros cariños.

La nostalgia, haaa, la nostalgia, de no ser por ella, el pasado seria tan insignificante y gris como el presente.

Porque si nos ponemos a repasar los días del ayer, no es porque las cosas ya no sean lo que fueron, es porque nosotr@s, ya no somos lo que fuimos.

Aunque es un ayer que nunca dejara de sonar entre nuestros recuerdos, y su voz de ningún modo podrá callar, nada nos lo devolverá.

La nostalgia forma parte de nuestra diaria conversación y en ella eliminamos palabras vacías, angustias simples, el desamor y la falsedad.

Y ese olvido, creo yo, es un mecanismo de auto defensa donde todo lo que pueda lastimarnos, es archivado en el lugar más retirado de nuestra conciencia, donde pierde fuerza y se vuelve inofensivo.

Por eso, cada amanecer es un nuevo principio y cada día nos ofrece la oportunidad de volver a empezar.

Cierto que en la vida hay fracasos, sólo que es mejor aprender de ellos que almacenarlos.

Por eso, intento quitar las telarañas de los rencores, abrir puertas, ventanas, permitir que el viento se lleve todas las ofensas, penas y desconsuelos.

Me siento bien como para mentirme a mi misma, aunque a veces, no estoy muy segura de eso, sólo que…si tuviera que calificarme, creo que lo haría sin avergonzarme o preocuparme por mi reputación.

Sin embargo, he aprendido que si me piden mi opinión sobre alguien, intento ser cuidadosa al expresarla, ya que corro el riesgo de hacer un juicio equivocado, como tantas veces me ha sucedido, cometiendo así errores y volviéndome cómplice de quienes levantan falsos, sin ver el daño que se causa las personas.

Como consecuencia, puede ser que en ocasiones me sienta sola, o casi sola.

No es una queja, es un hecho que no tiene nada que ver con quienes me quieren y rodean.

No, es algo más personal, que me hace pedirle a Dios o la vida, que me siga dando la oportunidad de entregarme a lo que amo y forma mi lucha diaria.

Por lo tanto, estoy convencida de que, el único encanto del pasado, radica en que es el pasado.

Querer que aquello que ha pasado vuelva a ser, es siempre una equivocación.

No hay tiempo para lamentos, hay mucho que hacer, ganas de vivir y compartir, los recuerdos quedaran donde deben, el futuro, lo espero confiada y con la fuerza de la esperanza.

El presente lo vivo, ¿Qué tal si lo compartimos?

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde bailo y canto con la palabra escrita, y la palabra escrita, baila y disfruta conmigo.

Andrea Guadalupe.

Te sigo amando.

2011-12-24T16:06:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Te sigo amando.

Quisiera decir que mi mejor beso tuvo la fogosidad de la rebeldía, o la delicadeza de la espuma de jabón.

Me encantaría decir que fue púrpura por la vehemencia de una romántica, o el desenfreno de mi inconsciencia.

Que mis labios ardían como un volcán en erupción, o que mi corazón palpitaba con la violencia de un estremecimiento.

Me alegraría si pudiera decir que mi mejor beso fue tan repentino como pretendido, tan esperado como improbable.

Que tuvo la suavidad de la seda y la crueldad de la sed.

El romanticismo de la Luna y el frenesí del Sol.

Quisiera decir que se paró el tiempo y se calló el viento.

Que la lluvia hizo acto de presencia para adornar una litografía perfecta.

Que mis ojos preguntaron y tus labios respondieron.

Sueño con poder decir todo eso, sólo que, el mejor beso de mi vida es el que todavía no he dado.

El que no me deja dormir, que me hace soñar despierta, mientras en mi mente resuenan los acordes de Scorpions, con su melodía, Still loving you…Pensando en el beso que me guardo para ti.

El sentimiento de soledad me embaraza, con un vacio inmenso.

Despacio voy cayendo, deteniéndome suavemente sobre el piso del parque.

Después de un tiempo una ráfaga de aire me eleva de nuevo y me traslada mecida suavemente, marcho de un mundo estático e inmóvil a un incesante viajar que me muestra lo que nunca antes había visto.

Las copas de los arboles pasan debajo de mi como nunca hubiera imaginado que pudieran hacerlo, las bancas del parque se hacen pequeñas desde las alturas, el estanque en otro tiempo lejano se hace grande mientras me acerco y chico al alejarme.

Los pájaros son compañeros de mi vuelo, pasan junto a mí como si yo fuera una con ellos.

La noche llega, cae la lluvia y con ella finaliza mi viaje.

Mojada y pesada, tengo un respiro en el suelo después de un viaje que nunca llegue a imaginar, al fin y al cabo, sólo soy una hoja caída de un árbol.

Andrea Guadalupe.

Cierta escritora loca...

2011-12-23T16:01:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Cierta escritora loca...

Sucedió alguna ocasión en un lugar cuyo recuerdo flota en las tormentosas aguas de mi memoria.

Existió un hombre lujurioso en extremo, que desnudaba a cualquier mujer con la mirada.

Por esa circunstancia, se le prohibió la entrad a cualquier lugar publico, en su trabajo, le obligaron a realizar sus actividades desde su casa.

Todas las mujeres que se consideraban; decentes, pudorosas, huían de él, aunque no siempre lograban evitarlo por las calles, alamedas o plazas.

Y contra ese hombre, legalmente hablando, nada podía hacerse.

Una fría mañana, como está que hoy se dejo sentir, y que quizá, tal vez, fue el resorte emocional que acciono el mecanismo de mis recuerdos, el cadáver del infame que despojaba las ropas con su mirada, fue hallado en un callejón.

Y aunque alguien le había vaciado los ojos con los tacones de unas zapatillas rojas de charol, las autoridades competentes, declararon que había sido muerte natural.

Hoy, casi todas las mujeres de esa comunidad duermen tranquilas, aunque, muy en su interior, temen que aparezca otro hombre capaz de desnudar con la mirada.

Más sin embargo, hay cierta escritora loca que, en ocasiones, le hecha de menos.

Andrea Guadalupe.

Mi regalo de Navidad

2011-12-23T15:22:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Mi regalo de Navidad

Todos los días, cada uno de mi existencia, recibo regalos de la vida, que en Navidad, acentúan su valor y belleza.

Como la sonrisa de mi hijo, el verlo luchando por ser, los abrazos de mis amistades, los buenos deseos que me hacen llegar, las frases de cariño inesperadas, la sonrisa de quien saludo, las rosas, flores y aromas de mi pequeño y desordenado jardín, ups, regalos inesperados.

Llamadas gratas, comidas con gentes agradables, música que me mueve el alma, en fin, tantas cosas aparentemente triviales que me hacen feliz, como escribirle a alguien, poder irme alejando de los apegos materiales, buscando solamente la belleza de la naturaleza en los amaneceres o los atardeceres, las noches plagadas de estrellas, mis caminatas junto al mar, el leerles, el poder escribir…

Es tanto lo que me ha regalado la vida, o Dios, que para corresponder quisiera poder entregar a cada amistad o misterioso lector, un regalo muy especial, y, creo puedo, porque lo verdaderamente valioso no tiene precio, como expresarles con gusto, de corazón, que les deseo una muy feliz Navidad mañana, un Año Nuevo pleno, y dicha, felicidad y alegría.

Creo que no puedo más,…aunque, esperen, me queda algo aun para ustedes.

Mi regalo de Navidad; ¡Bendiciones de Dios! Andrea Guadalupe.

Pensamientos con sabor a sal…

2011-12-22T18:15:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Pensamientos con sabor a sal…

Cuando cruce el último reten militar de revisión en mi camino, Tijuana todavía estaba ahí.

En calma, sin las alarmas que surgen de oídas, que construyen realidades a pedazos.

Vengo de Santa Rosalía, BCS, y voy rumbo a mi casa, el oficial mientras revisa mis documentos, hace un comentario acerca del cielo que se esta cerrando, que tal vez hoy por la tarde llueva.

Quizá, después de todo, el clima es solo un pronostico, la lluvia no firma contratos, cae donde quiere.

Me pregunta de donde soy yo, primer indicio de que han olisqueado un acento foráneo en tu lengua.

Comente que había nacido en Veracruz, aunque hace ya algunos años, me mude a Tijuana.

Quiero llegar a mi rincón existencial, lugar donde escribo en sigilo, en los recodos de la vida, del trabajo que muy poco le interesa saber de los esfuerzos con la narrativa, o si mi día es mejor porque me llego un comentario que estimula.

El trabajo es el trabajo, mundo mecanizado totalmente opuesto a la escritura.

Me gusta entrar a la ciudad por playas de Tijuana, cerca de la frontera con Estados Unidos.

Ahí, veo a los norteamericanos que están construyendo un muelle para que puedan pasear sus carros dela migra hasta arriba de las olas.

Un muelle para pescar mojados, todo para detener a los mexicanos que quieren pasar nadando, como los delfines.

La construcción, parece un puente que amenaza con cruzar el pacifico.

Sacudida que jamás habían contemplado las divisiones internacionales.

El no lugar, zona donde se habla el lenguaje del resguardo, zona guantanamera donde, quienes se encuentren ahí, serán procesados.

Las plantas y animales, por supuesto, ignoran estas irrealidades, absurdos humanos y siguen rondando y creciendo.

Los animales le hacen a las fronteras, lo que las palomas a los monumentos a Juárez, las cagan.

En esta esquina latinoamericana, hay un faro, y también una plaza de toros.

Creo que el faro debería ser declarado monumento, la ultima luz del idioma español, a partir de ahí, es lighthouse, casa de luz.

Torre que sirve menos a los barcos para advertir de la costa, como a los humanos para avisar de la frontera.

Su reflejo de luz, es la guía para l@s latinoamericanos, para mantenerse en lo alto, más alto que la frontera americana, para ver sin descanso al otro lado, que de tan resguardado, da miedo mirar.

No hay nada allá, es como si EEUU, fuera un lugar que no existe, como si todo ese desierto fuera un estacionamiento sin pavimentar para entrar al parque de diversiones llamado USA.

San Diego se dibuja a la distancia como una señorita que da la espalda a México, que se concentra en mirar el mar asoleándose.

Tijuana mira hacia el mar de trabajo, en la costa mexicana, las casas se apilan una sobre otra, como un bulto que quiere su pedacito de mar, aunque sea por una ventana.

Casas sobre casas, familias descansando en la playa y los bomberos en la arena cumpliendo funciones de salvavidas y en su caso, claro, de que el mar repentinamente se encienda en llamas.

Me doy cuenta de la pequeñez de mis reflexiones, al lado de este mar que exige silencio, que es un poema de una sola nota constante.

Pienso que el mar comienza ahí, donde lo vi por primera vez.

El mar, tan dentro de mí, que creo yo, tienen sabor a sal mis pensamientos.

Busco palabras que formen una frase que describa mis sentimientos, sólo que nada se acerca a ese alzarse de la ola y degradarse así misma de manera espectacular.

Desde mi rincón existencial, Tijuana BC. México.

Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos sumergidos en una búsqueda natural, donde el sol nace al poniente.

Andrea Guadalupe.

Una feliz Navidad y año nuevo prospero para tod@s.

2011-12-22T15:39:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Una feliz Navidad y año nuevo prospero para tod@s.

Este 24 de diciembre, celebramos el nacimiento de Jesús el Cristo, personaje histórico y también verdadero Dios como lo afirma el credo católico.

Se conmemora en una fiesta que invita a la paz, la fraternidad y convivencia familiar, porque el ser humano, en un ser en relación y por naturaleza, posee la capacidad de amar y aunque cada un@ de nosotr@s tiene una historia de vida, una experiencia que ha marcado nuestra forma de ser, de sentir, de pensar, que forma nuestra personalidad, nuestro carácter.

Historial de la niñez, porque es donde surgen los miedos, las inseguridades, los temores, los egoísmos, las actitudes que tomamos frente a la vida y a Dios.

En mi infancia y adolescencia, crecí con la idea de un Dios castigador, vengativo.

Situación que me causo muchos conflictos, hasta que logre ajustar mis pensamientos y creencias al observar que el Dios del miedo es el Dios que no logra existir.

Porque el miedo, es el arma que todo paraliza, y no tiene nada de divino.

Es injusto, opresor y sólo la felicidad es libertadora.

El miedo, es usado y abusado por diversas iglesias, y Jesús el Cristo, jamás impuso el miedo a quienes le seguían.

Se los quitaba, no creía en el sufrimiento, el dolor o la muerte como armas de liberación.

No soportaba ver sufrir a nadie.

Jesús el Cristo, exigió algo que nos parece locura: devolver bien por mal.

La felicidad, su única teología, se engendra en la paz y no en la guerra, en el perdón y no en la venganza.

Y al menos yo, no necesito un Dios que condena la sexualidad, que se niega al gozo y la felicidad de sus criaturas.

Al Dios arbitrario que festejan los opresores y las dictaduras.

No lo necesito y vivo mejor sin él.

Vivo mejor siendo fiel a mi conciencia, que es más severa que las leyes humanas, porque no es posible burlarla y constituye la única fuente de libertad.

Estoy convencida de que prefiero equivocarme siguiendo mi conciencia, que atinar en contra de ella.

Creo que es necesario y que debe existir un Dios que respete nuestra libertad y conciencia, que nos respete en nuestra condición humana.

Un Dios alegre y feliz para liberarnos de todo tipo de esclavitudes y miedos.

La aceptación a ese Dios, es una decisión personal y libre, si la necesitamos y tiene cabida entre nosotr@s.

Un Dios representado por Jesús el Cristo, que come con prostitutas, que nunca juzga y siempre perdona.

Que nunca está por encima de nadie y siempre busca el bien ajeno.

Ese, creo yo, es el Dios que debemos celebrar esta navidad.

Otro Dios, simplemente no es Dios.

Una feliz Navidad y año nuevo prospero para tod@s.

Andrea Guadalupe.

La palabra es la única arma.

2011-12-18T19:19:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. La palabra es la única arma.

Después de varios casos de lesiones, el proceso acabó en el juzgado.

El magistrado ordenó el alejamiento perpetuo de la parte culpable, a pesar de todo, el alma errante sigue visitando su cuerpo en coma.

Cambió la cerradura de la puerta, consiguió una orden judicial de alejamiento

Sólo que, cada noche, entra en sus sueños.

La sacudió su aliento alcohólico mezclado con tabaco y empezó a temblar.

Sofocó como pudo los lloriqueos porque no quería que sus hijos la escucharan.

Intentaba desvestirse antes de que le hiciera más daño arrancándole la ropa, mientras batallaba y la humillaba cada vez más.

La poseyó con violencia, aunque ella no sentía el dolor físico aún, eso llegaría después, ahora se desesperaba con sus gemidos y sus insultos, temiendo que los niños pudieran escucharle.

El martirio duró unos minutos eternos, los que tardaron en llegar los golpes y una nueva oleada de insultos, hasta que, agotado, se quedó por fin dormido.

Se levantó en silencio, se echó por encima lo primero que encontró, se limpió la cara de babas y sangre y se acercó a la habitación de sus hijos con el corazón encogido.

Comprobó aliviada que dormían y regresó a la cama.

Se despertó llena de angustia, estiró con miedo la mano hacia el otro lado de la cama: él todavía no había llegado.

¡Soy inocente! Sólo fue un arrebato, sólo eso.

La insulté, humillé y golpeé, sí, sólo que no fue mi culpa.

Si ella hiciera las cosas como hay que hacerlas, a mi manera, no me habría hecho enojar tanto.

Le pegué porque me iba a denunciar.

Buscaré la manera de convencerla para que quite esta maldita orden de alejamiento interponiendo un recurso, pidiendo un indulto o lo que sea necesario.

Volverá a mi lado, y entonces, tenuemente, utilizaré el acero de mis palabras, desquiciándola, para que ella misma se lance por un puente sin tener que manchar mis manos de sangre.

Porque, ¿Sabe?, Los locos se suicidan, ¿no es cierto?

Así estaré libre de culpa… Y como soy bueno, mi hija ya sólo podrá quererme a mí…

Deja que transcurran un par de días, no la llames, no le tomes las llamadas.

Luego ve a hablar con ella, sólo que muéstrate frío, alejado e incluso cruel en un momento dado.

Como si nada de aquello fuera contigo.

Utiliza palabras duras, no hagas la más mínima aprobación.

Dile que no sabes de qué te habla, que son todo imaginaciones suyas.

Deja que te grite, que te golpee, que te arañe, que te muerda, que te amenace.

Échale la culpa de todo, deja que se derrumbe.

Humíllala, apriétale un poco más, sólo lo razonable, y entonces empieza a mostrarte algo más comprensivo.

Dile algo cariñoso, enreda su cabello.

Abrázala, deja que se sienta bien por unos minutos.

Convéncela de que te necesita.

Miéntele, dile que la quieres.

Y sólo al final, si lo consideras necesario, le dices que la perdonas.

Le gustaban las tempestades, el olor a tierra mojada que profetizaba su proximidad.

Un alboroto de pájaros, vuelos y trinos que la anunciaban…

… Y en sus ojos no la vio venir.

Le gustaban las tempestades.

El aire comenzando a soplar más y más fuerte.

El viento formando remolinos de hojas, papeles…

… Y en su silencio no la escuchó acercarse.

Le gustaban las tempestades porque a él le daban miedo; Y odiaba el miedo que él le hacía sentir…

… Y en sus manos no encontró caricias.

Le gustaban las tempestades, el agua cayendo, arrastrando, limpiando.

Un río sin orilla, sin océano…

… Siempre era lo mismo.

Le gustaban las tormentas porque tarde o temprano acababan.

Desde mi rincón existencial, donde creo firmemente que para luchar contra la violencia la palabra es la única arma legítima.

Andrea Guadalupe.

El ultimo instante anterior a la muerte.

2011-12-16T12:45:00.001-06:00

Santa Rosalía BCS. Dic. 2011. El ultimo instante anterior a la muerte.

En aquel conjunto habitacional multifamiliar, el vecino del 1-A, declaraba a quien le quería escuchar que, el aroma que le llegaba era de rosas secas, de hojas marchitas y decoloradas bajo la inclemencia del la intemperie.

Aquella, ¿Viuda o madre soltera?, no se sabia, del 3-B, declaro, en cambio, percibir un suave olor a mantequilla derretida, a cobertor usado y no lavado por meses.

La pareja de metiches del 4-B, por su parte, no lograban ponerse de acuerdo; él lo describía como el penetrante aroma de la tierra después de una fresca lluvia, mientras ella, sencillamente decía apreciar el olor dulzón de esencias sintéticas usadas como saborizante de fresas.

Los niños del 2-C, con esa franqueza rotunda que caracteriza a la infancia, dictaminaron que apestaba a huevos podridos.

Mas sin embargo, el vecino de trabajo indefinido, soltero y con fama de mujeriego, que vivía puerta con puerta de los del 2-B, juzgo que a él, el pasillo del corredor, le olía a una rara mezcla de manzanilla, hierba buena esperma derramado y eucalipto, salpicado de un hedor a carne descompuesta.

Los del 2-B, sin embargo no notaban algún olor en especial, ajenos a estas especulaciones, ignorando el desconcierto que provocaba la reunión de sus vecinos frente a su puerta, continuaban discutiendo en la serenidad de su separación.

Ignorantes de la inexplicable pestilencia despedida por el cadáver de lo que fue su amor, y que se había colado bajo la puerta y se instalo en el pasillo para conmoción de sus vecinos, alarmados por aquel hedor a caricias difuntas, a besos no dados que se pudren en los labios.



En aquel sueño, la muerte llegaba de forma imprevista y tranquila.

Se hallaba adornando su casa con motivos navideños, y luces multicolores, subida en una escalera, mientras colgaba una cascada de foquitos resplandecientes en una pared.

De repente, algo fallaba en la escalera, perdía el equilibrio y se venia abajo, se golpeaba la nuca y el desarmador con el que trabajaba, se le clavaba entre las costillas.

En el suelo, se daba cuenta de que la vida se le estaba yendo, al mismo tiempo que crecía la mancha de sangre en el piso.

A medida que la muerte se acercando, se perdía el dolor de una manera serena sin escuchar los gritos de odio acompañados de golpes.

Justo en el momento en que la muerte llegaba a ella, envolviéndole, abrió los ojos a otro sueño, quiso moverse, sólo que el cuerpo ya no le respondió.

Adivino la presencia de aquellas personas, les recordó como quienes le habían abordado con el pretexto de pedir la hora y después hicieron plática mientras caminaba rumbo a su casa.

Eran ellos quienes sin previo aviso, le empezaron a golpear a puño cerrado y patadas, según para dar ejemplo de que debía comportarse como machito y no andar pervirtiendo a la gente, además de repartir el SIDA.

Les escucho hablar en voz baja, la sangre saliéndole del oído, no es buena señal.

Esto lo arreglamos ahora, le metemos algo en el cuerpo y ya.

Sintió como el tomaban el pulso al tiempo que exclamaban; No va a hacer falta que arreglemos mucho…ya no pudo escuchar más o simplemente, ya no le importo, porque prefirió volver a otro sueño.

Una luz iba creciéndole dentro, taponando las heridas que los golpes habían abierto, hasta que al final, se convirtió en aquella luz blanquísima, que le abraza de una forma totalmente indolora, serena, produciéndole algo parecido a aquello que, en ciertas ocasiones, había escuchado describir como la felicidad.

Aunque ahora, testigo de una muerte entupida e inútil.

La oscuridad, los espacios cerrados, los espacios abiertos, la soledad, las multitudes, la soledad entre las multitudes, el machismo, la homofobia, los prejuicios, los miedos interiores, el qué dirán, la falta de tolerancia, las amenazas, las deudas, el desempleo, las llamadas exigiendo los pagos pendientes, la pobreza, el hambre, el haber nacido en el cuerpo equivocado, la diabetes, las amputaciones, la ceguera, los embargos, la colitis en lugares públicos, la impotencia, el Alzheimer, el desden de tu amante, la esterilidad, las infecciones trasmisibles, los perros enfurecidos, los gatos negros, el café frío, las cucarachas, los ratones, el mar, el desierto, la ignorancia, las masas enloquecidas, la locura, la perdida de la auto estima, la violación, la ausencia de seres queridos, la mala suerte, la mala muerte.

El dolor antes de la muerte, la mala muerte.

El ultimo instante anterior a la muerte.

No el instante posterior a la muerte, que no es un instante, no, la muerte que es el fin de todos los miedos.

Desde mi rincón existencial, que es el ovillo de Ariadna, en los atardeceres en que levanta vuelo la lechuza de Minerva.

Andrea Guadalupe.

Realidad social en palabras que explotan.

2011-12-15T13:01:00.001-06:00

Santa Rosalía BCS. Dic. 2011. Realidad social en palabras que explotan.

Empiezo por medio de palabras que forman estructuras de oraciones, ideas, sentimientos, sueños, a través de los cuales nos relacionamos y comprometemos hacia la búsqueda de verdades con un lenguaje actual y que se entiende, e invita a reunirnos en una conversación que nos haga sentir con vida en este escenario complejo., inestable, de un futuro incierto.

Palabras que se entretejen y nombran una red inmensa de acontecimientos con la finalidad de impulsarnos a tomar conciencia de la vida, al encuentro con l@s demás en la búsqueda de dar sentido a nuestra existencia.

Porque todo encuentro humano es a la vez, material y espiritual, objetivo y subjetivo, real e ideal.

Y es quien lee, quien juzga si tiene sentido o no, y sobretodo, si se acerca a la expresión del amor, ya que sin él, no somos nada, al no haber superado nuestro individualismo con el bien común.

Y como las palabras no viven fuera de nosotr@s, somos su mundo, y ellas, el nuestro, porque las palabras dan vida y hacen nacer cosas.

Realidad social que explota en palabras, intenta ser un conjunto, cuyo lenguaje, al nombrar acciones, confiesa el desencuentro, desamor, ausencia de comunicación.

Señales que brotan en un ambiente de crisis, y un vacío espiritual que nos ha secuestrado el futuro.

Son palabras dolorosas, desgarradoras, que lastiman el corazón, destruyen los sentidos en imágenes de corrupción, impunidad, violencia, narcotráfico, secuestros, decapitados, encostalados, colgados, masacres de indígenas, mujeres y niñ@s.

Salarios estratosféricos de funcionarios, pobreza de nuestro pueblo, falta de acceso a la salud, a una alimentación adecuada, inseguridad, desnutrición, carencia de viviendas, agua, exceso de globalización y neoliberalismo que todo lo envenenan.

El nepotismo, la xenofobia, la pedofilia, la pederastia, el genocidio, la drogadicción, y el narcotráfico.

Al describir la Realidad social en palabras que explotan, pretendo mostrar que hay otro camino que nos muestra al hombre interior, y ver hacia donde vamos a través de las voces que la nombran.

Ver, como la reflejan, como captan la estructura del escenario no visible, su cara oculta.

Porque vivimos empantanados ante la complejidad de la vida.

Las amenazas, torturas, despidos, desapariciones, asesinatos, son ejemplo de represiones.

El poder político y sus teorías neoliberales engendraron el caudaloso torrente humano de emigración desesperado de nuestras gentes hacia el vecino país.

El culto a la seudo cultura del American way of life, y el espejismo de su adoración al dólar, destruye nuestra conciencia social.

Y la educación que es la única que podría salvarnos de este tsunami social, se confunde con la mera instrucción informativa que nadie retiene.

Eliminaron las ciencias sociales de los planes de estudio para que nos olvidemos de nuestros orígenes y no haya relación con la sensibilidad y el pensamiento.

Este tipo de educación, está perdida en la difusión de simples destrezas y habilidades formando profesionistas que laboran como simples obreros calificados en las maquiladoras.

Educación que instruye, no educa, enseña a memorizar, no a pensar.

Necesitamos un nuevo modelo educativo que dé respuesta a nuestra existencia y sus realidades, a nuestro entorno, que nos aleje de la visión hinoptica del mercado y del dinero como medida de valor.

Que nos muestre alternativas e impulse a la formación de un ser más humano, fraternal y solidario.

Urge un nuevo modelo educativo que nos enseñe a aullar contra la indiferencia, la injusticia, la violación a los derechos humanos, la mentira, el desempleo, la pobreza, los bajos salarios.

Que nos abra los ojos, que nos estimule a reflexionar, investigar, actuar contra la violencia, el temor, el miedo, el consumismo.

Contra los prejuicios, complejos, tabúes, a favor de una busca de identidad, pensada como método de reflexión.

Es necesario pensar, nos hace falta pensar, pues sin ideas, no vamos a ninguna parte.

Porque nuestro enemigo no es la burguesía, la burocracia, la iglesia, u otros mitos, creados al desamparo, marginación dependencia, resignación o fanatismo.

Si no a nuestro propio miedo a vivir, a ser creador@s de nuestro destino, y para superar el odio y la ignorancia, requerimos reunirnos a dialogar.

Andrea Guadalupe.

Mar desierto.

2011-12-14T11:38:00.001-06:00

Santa Rosalía BCS. Dic. 2011. Mar desierto.

No se le piden favores al mar desierto, se le piden sirenas tentaciones, espejismos.

Porque en él, se encuentra todo, hasta el paraíso prometido.

El mar desierto, no responde a las plegarias, no es la voz de los espíritus.

Sólo celebra al viento que pasa, a la piedra que pule hasta volverla invisible.

Para vivir en el mar desierto, se necesita músculo, sacrificar algo a cambio.

Porque en él, el misterio no se esconde, está a la vista, brilla sin freno.

No hay mayor mar desierto, que el que llevas contigo.

Cuarteadoras en el alma por la aridez dominante, como pequeñas islas desvaneciéndose.

Y al final, sólo quedan las fisuras, el vacío.

Lo que del mar desierto sobrevive, es la luz imantada de un pasado infancia que ya no existe.

Porque el mar desierto no es un espejo deforme, es una opresión transparente.

En el mar desierto, todo es lo mismo; la vida que fuimos, la muerte que seremos.

Quien se pierde en el mar desierto, ya estaba extraviad@ de antemano.

El mar desierto, con sus alucinaciones, nos demuestra que la materia no tiene más peso que la luz.

Que es un lugar que no echa de menos a nadie, que no requiere de nuestra presencia.

Porque es la imagen posterior del fin, es lo que queda después, huesos en polvo.

Como una profecía acechando en las alturas, como el vuelo circular de las aves de rapiña.

El mar desierto es la paciencia de lo inhumano, la agonía aceptada.

El mar desierto, es más cielo que olas, más sol que arenas, y si miras bien, es toda agua.

El mar desierto, enloquece a l@s cuerd@s, y pone cuerd@s a l@s loc@s, como un choque eléctrico, es la balanza entre la razón y la sinrazón.

El mar desierto lo es todo; Pasado y futuro, cercanía y lejanía, paraíso e infierno.

Y si te miras al espejo, lo sabrías de inmediato, mar desierto eres y en mar desierto te convertirás.

Andrea Guadalupe.

Rezando en secreto

2011-12-11T16:27:00.000-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Rezando en secreto

A estas alturas de mi vida me es fácil comprobar lo poco que me importa a qué sexo pertenece la otra mitad de mi memoria.

Alguien puede decirme: ¿Qué se hace cuando la jornada pone remiendos a los sentimientos; cuando la vida te empuja hacia otro lado, mientras, de este lado , se quedan afectos, que crecen, viven?

¿Qué se hace cuando esas raíces profundas plantadas en algún lugar de tu pasado cumplen su ciclo y se apagan?

¿Qué se hace cuando nuestro cuerpo lleno de adioses quiere llorar, gritar, extiende su mano para aferrar al afecto que parte y sólo encuentra vacío?

Porque a mi, se me pone analgésica el alma, cubro con vendas las heridas del corazón y sigo andando.

Me confesó su amor cuando yo no estaba preparada para escucharle.

Luego, aprendí a quererle y a su vez, aprendió a respetar mis silencios y mis distancias.

Se marchó una noche, cuando llego la muerte, la vi trepar por su pelo, sólo que baje los ojos y seguí comiendo.

Rezando en secreto para que se conformara únicamente contigo.

Un derrame cerebral le devoró todos los pensamientos.

Ahora, echo mucho de menos sus abrazos.

Andrea Guadalupe.

Seres humanos con un gran vacio…

2011-12-08T16:23:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011.        Seres humanos con un gran vacio…

Alimentos que ni alimentan, sin calorías y sin grasas, cervezas sin alcohol, azúcar sin glucosa, tabaco sin nicotina, Coca Cola sin azúcar, café sin cafeína, mantequilla sin grasa, y …seres humanos sin sustancia, sin contenido.

Entregad@s al dinero, al poder, al éxito y al placer ilimitado.

Seres humanos con un gran vacio moral, infelices aún teniendo materialmente, todo.

Se trata de seres relativamente informados, sólo que con muy escasa adhesión social, entregados al realismo en un extremo y a bastantes temas en el otro.

Las transformaciones experimentadas en estos últimos años dentro de nuestras comunidades, son, al principio, contempladas con sorpresa, más tarde, con una progresiva indiferencia, o como situaciones inevitables.

La nueva epidemia de crisis y rupturas conyugales, el drama de las drogas, la marginación de tantos jóvenes, los paros laborales y otros hechos de la vida cotidiana, se admiten como algo que está ahí, y contra lo que no se puede hacer nada.

De esta realidad sociocultural, surgen los seres humanos sin sustancia, sin contenido, cuyos ingredientes son pensamientos débiles, convicciones sin firmeza, que se diluyen entre sus iguales como las estrellas en el cielo, como las olas del mar, como las arenas del desierto.

Su ideología es el beneficio personal, su norma de conducta, la vigencia social, lo que se lleva, lo que está de moda.

Su ética se fundamenta en la estadística, sustituta de la conciencia.

Su moral, repleta de indiferencia, falta de responsabilidad y equidad, queda relegada a la intimidad, a vivir en el closet, sin atreverse a salir en público.

El mundo y sus realidades se someten a un cónclave para decidir, si constituye algo positivo o negativo para la sociedad, porque lo importante, es lo que opine la mayoría.

Seres humanos sin sustancia ni contenido, que identifican el bien con el placer, con la comodidad, y procuran evitar todo dolor y fatiga.

Padecen una especie de acordeón de experiencias apáticas, mal llamadas; Melancolía.

Viven rebajados a nivel de objetos, manipulados y dirigidos por estímulos deslumbrantes, que no acaban de llenar sus vacios existenciales, de hacerles felices.

Su paisaje interior está animado por una mezcla de frialdad, de indiferencia sin compromisos, y a la vez, de curiosidad y tolerancias ilimitadas.

No les preocupa la justicia social, los temas morales o del pensamiento.

Son seres humanos vulnerables, que se hunden en el consumo de bienes materiales, sin colmar las aspiraciones más profundas de sinceridad y amor autentico.

Es necesario, frente al cinismo, luchar por la coherencia personal.

Frente al: Me vale, Total, es igual, es lo mismo, Así soy, ¿Y qué?, perseguir, apostar por los valores que dan trascendencia.

Escapar de los falsos absolutos.

Huir de la idolatría del sexo, el dinero, el poder.

Porque son medios, nunca pueden ser fines.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial, donde reflexiono, y encuentro que, en una palabra, se trata de volver a ser humano, espiritual, capaz de descubrir lo bello, noble y grande que hay en el mundo.

Y procurar luchar por alcanzarlo.

Andrea Guadalupe.

Otras voces para dialogar, para compartir.

2011-12-05T17:26:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011. Otras voces para dialogar, para compartir.

Violeta Parra entre otras muchas acciones de su vida, es recordada por haber compuesto e interpretado la melodia; Gracias a la vida, en la cual, agradece haber recibido tantas cosas.

Y con cosas no se refería a objetos de lujo o consumo, sino a las vitales de la vida, como son los ojos para ver el mundo, su belleza y diversidad.

Los cariños que le hicieron más llevadera las tempestades de la existencia, el amor en su resplandor intimo, en su conjunto fragante y contar con un oficio que es parte de una en todo momento y en toda circunstancia.

El oficio de Violeta era cantar, el mío, es atender maquinaria pesada, por necesidad emocional, es elaborar palabras, concederles un sentido, un rumbo, una luz que ilumine el camino que tod@s andamos.

Quiero aclarar, que para mí, el compromiso de escribir, es una responsabilidad solitaria en medio de multitudes.

Se necesita de nuestr@s semejantes para dar cuenta del mundo en que vivimos, sólo que igualmente, es necesario el aislamiento para comprender nuestro ambiente, para entender lo que significa para quienes lo conocen y para quienes lo ignoran.

Por eso me veo a mi misma como una ermitaña en términos de dedicarme a describir y descubrir lo que percibo, siento y vivo.

Tarea que implica profundizar en las raíces que me rodean.

Es un interiorizar en lo que somos como comunidad, a la vez que aportar una nueva perspectiva, una visión diferente de lo que se ha dicho o escrito del mundo que entre tod@s creamos y entre tod@s, destruimos.

Y en está aportación, es la palabra escrita.

Y si hay algo que me enorgullece, es el reconocimiento que se extiende a quienes, hombro con hombro, hemos edificado una comunidad ya reconocida.

Reflejo fiel de lo que somos.

Comunidad que da, que recibe, toma y ofrece, que no detiene la marcha creativa, y que le da contorno, dimensión, belleza y fraternidad.

Sin las palabras que conjuran universos imaginarios y mundos reales, yo no seria nada.

Aunque las palabras no valen si se quedan con una, si no salen a recorrer el mundo, si no traen noticias de más allá del horizonte.

Y sobre todo, si no regresan con nuevas palabras, con otras voces para dialogar, para compartir o debatir verdades que nos mueven o aflicciones que nos conmueven.

Sin ustedes que comparten conmigo, sólo seria una voz que se pierde en la oscura noche del tiempo.

Un monologo que no evoluciona, que no logra que sus reflexiones y narraciones sean objeto de cuestionamientos.

Porque las palabras son instrumentos de la libertad.

Están para hablar con la humanidad en su conjunto, y con la persona a nuestro lado.

Son territorios abiertos, espacios sin fronteras.

Recordatorios de que, sin otr@s, no se pueden establecer círculos emotivos.

No se puede decir; Gracias.

Gracias a quienes hacen el favor de leerme, de compartir conmigo, el azar, el destino, nos ha hecho coincidir en está pagina, lo cual significa que somos un dialogo en movimiento.

Podemos vernos cara a cara, y yo puedo decirles; Gracias, muchas gracias.

Desde Tijuana BC, mi rincón existencial. Andrea Guadalupe.

Debo volver a mis obligaciones laborales.

2011-12-04T18:16:00.001-06:00

Tijuana BC. Dic. 2011.    Debo volver a mis obligaciones laborales.

La algarabía de mi regreso ha quedado atrás, la frialdad y el silencio han quedado fuera de la casa, ahora luce habitable, cálida y rodeada de un oloroso aroma a café.

Hoy mi día se presenta con luz y tibieza limpias.

Atrás, han quedado el estruendo de la maquinaria diesel, los acarreos de minerales y las horas de trabajo agotadas de tanto ir y venir en días anteriores.

En las calles los pinos navideños, cargan los adornos y de sus ramas se escapa el aroma festivo y evocador de la fiesta grande que es La navidad.

La cena futura, trae esperanzas de un año nuevo y a la perdida de la noción del tiempo.

Los propósitos y deseos, comienzan a dibujar sus siluetas en la conciencia, y en el recuento de amistades y familiares.

Se va el año, y en mi diario personal, encuentro el gusto y asombro de encontrarme con amistades cálidas, que me brindan su cariño en tiempo presente, aunque, algún@s, sólo sean a través del correo electrónico debido a las distancias.

Cuerpo ausente, sólo que en mente y corazón, sentimientos presentes.

Se va el tiempo de mi descanso, y debo volver a mis obligaciones laborales.

Este lapso que se termina, me hace ser consciente de las añoranzas y alegrías que la vida o Dios, Dios o la vida me regalan.

Encontré con entusiasmo a quienes quiero y descubrí, que puedo bailar de gusto con mis amistades y llorar en la nostalgia.

Miré también el entusiasmo de mis compañer@s   para maravillarse en el aprecio.

Situación que me llevó a la reflexión del afecto y los altibajos de las relaciones humanas.

Valoro sobre todo la calidad de mis compañer@s y dejo atrás las diferencias para abrazarles de nuevo.

La vida, nuestra vida inicia, un nuevo recuento, un día de estos, pronto cumpliremos años otra vez.

Sólo nos queda la esperanza, la línea del horizonte que se aleja cuanto más nos acercamos, aunque tan real como la necesidad de imaginarnos mejores días.

Ver el final de las vacaciones, aunque para mi, es siempre triste mirar caer el sol a la distancia, es renunciar un poco al sueño nuevo.

Ahora el día se abre paso entre las horas nuevas, recupero en parte el sentido de ser y antes de imaginarlo, mucho antes, alguien cierra el telón, del último acto.

Ups, aún no he aprovechado el día, hoy, a través de estás líneas, renuevo la esperanza de mañana.

Abriré las ventanas, veré flores, sólo que primero, extenderé los brazos, seré así sólo mía desde el alba.

Voy a retornar a mi trabajo, allá a orillas del mar de Cortés, donde se encuentra uno de los cinco municipios de Baja California Sur, que fue descubierto por los jesuitas y que se conoce con el nombre de Mulegé.

En este municipio, escondida y rodeada de desierto, se encuentra Santa Rosalía, ciudad que por su autenticidad, magia e historia, desde hace ya más de dos décadas, fue declarado monumento histórico.

Cuenta la historia que el fue Francisco de Ulloa el primer visitante europeo que navegó los litorales del Golfo de California.

Y que Juan de Basaldúo, padre jesuita, fundó la Misión de Santa Rosalía, una de las misiones de la famosa Ruta de las Misiones de la península de Baja California.

Su arquitectura francesa se debe a la instalación de la Compañía "El Boleo" en el año de 1885 por los franceses, quienes asombrados por la abundancia de cobre en la región obtuvieron una concesión del Presidente Porfirio Díaz para extraer este mineral.

Calles, edificios, casas y monumentos trasladan a Francia, ya que aunque las actividades mineras realizadas por los habitantes de en otra época concluyeron con los conflictos en que se vio envuelta la Republica de Francia con la Segunda Guerra Mundial, se hizo el esfuerzo de conservar la ciudad como si el tiempo no hubiera pasado.

A cambio de dicha concesión, la compañía francesa construyó lo que ahora es la ciudad de Santa Rosalía.

Fueron también los responsables de la creación de la ruta marítima entre esta población y Guaymas Sonora, atravesando los 100 Kmts que separan de costa a costa.

Además de construir las edificaciones que hoy la mantienen viva y que abrigan la historia con monumentos y construcciones tan famosas como la Iglesia de Santa Bárbara; construyeron las casas donde viviría la población francesa involucrada en la actividad minera y los obreros mexicanos.

Además de levantar el paisaje con edificaciones y vivienda, la empresa minera "El Boleo" fue la responsable de crear escuelas, estableció la energía eléctrica y el teléfono; y un contexto arquitectónico que hoy en día representa para muchos la ciudad más bella de la península de Baja California Sur.

La construcción con mayor popularidad y prestigio es la Iglesia de Santa Bárbara.

Se dice que esta estructura, realizada en hierro galvanizado, fue obra del famoso arquitecto francés que realizó una de las obras más célebres de la historia ubicada en Paris; La torre Eiffel. Cuentan que en 1884 Gustav Eiffel diseñó esta iglesia para una exposición Mundial en París que se realizaría al año siguiente y que más tarde fue desmantelada y depositada en Bélgica. Finalmente fue instalada en Santa Rosalía, localidad que le ha dado vida y donde hasta el día de hoy presta sus servicios a la población.

Su estilo colonial francés hace fiesta de su belleza y se combina perfectamente con ornamentos de la época, con vitrales llenos de color, imágenes religiosas dotadas de un sentido artístico digno de admirar.

Su interior y exterior son impecables, la armonía y proporción de su fachada, que se acompaña con algunos árboles en sus laterales, y los escalones que nos trasladan a la entrada son una belleza real del edificio.

Las estrechas calles son acompañadas de negocios y casas del mismo estilo colonial.

Las reducidas vías alegran la vista y la refrescan con las construcciones que en muchos casos han sido restauradas, rodeadas de los árboles que acompañan las aceras.

El paso de los misioneros por Santa Rosalía dejó una huella que se puede distinguir en una iglesia levantada en piedra.

La primera piedra se colocó en 1705 y 61 años después fue finalizada.

La construcción resulta imponente a la vista por sus grandes muros de piedra acompañados de una manera muy sutil y sencilla con algunas ventanas y puertas de madera.

Tranquilidad y serenidad transmiten la gran estructura acompañada de algunas plantas desérticas que evocan esa misma simpleza.

En medio de paredes pesadas se puede visualizar un altar en su interior, que se ve iluminado por la luz que permiten las ventanas del sitio.

En este altar se aloja una estatua original de Santa Rosalía que data del siglo XVlll.

Este es uno de los rincones que enriquecen al visitante con su magia e historia.

El paisaje y los relatos invitan a sentir ser parte de esa época, los restos de historia se hacen presentes en cada paso que se da, en la arquitectura, en la panadería "El Boleo" que aún sigue horneando el pan con las técnicas y recetas francesas de aquellos días.

Los edificios públicos se adornan con su estilo colonial francés, es un sitio seductor donde gobiernan la belleza y la armonía.

Lugar donde se enlazan tradiciones y costumbres rancias, donde convergen la mística religiosa y un delicado toque francés que cubre cada uno de sus rincones, conjugado y envuelto con un esplendor y riqueza natural que no sólo remonta al pasado, sino que impulsa a valorar su belleza actual, la que dejan los residuos del pasado para formar un presente.

Andrea Guadalupe.

Desde mi rincón existencial, de donde pronto partiré, extendiendo los brazos para dar y repartir los saludos que me hacen falta entregar.

Una melodía endulza la despedida.

2011-12-02T15:57:00.001-06:00

Tijuana BC Dic. 2011. Una melodía endulza la despedida.

Una corriente de aire helado mueve volublemente la falda de mi vestido, el frío se abre paso entre los días para adueñarse del último mes del año.

Un remolino de hojas secas se levanta y cae sobre mi cabeza en una lluvia dorada.

Imagino entonces una caminata, creo sentir la caída de las hojas de los árboles de cerezos por un instante, para luego trasladarme a un campo de hierba seca y la miro en mi mente mecerse bajo los asaltos de un viento invernal.

Situaciones que cobran vida solamente si las escribo.

El paisaje otoñal se vuelve cercano al ocaso cuando la nostalgia y los recuerdos se instalan en mi memoria sin dar pausa ni paso a un momento de paz.

Es el duelo que se resiste a tomar forma mientras los "hubiera" danzan en mi cerebro.

Las personas que aún a distancia hacían de mi mundo un lugar bueno, cuando faltan, me remueven los sentidos, las emociones se agolpan y entre lágrimas secas busca una el punto de referencia para volver a sonreír.

Es entonces cuando una melodía endulza la despedida.

Regreso al momento tan lejano como una vida cuando con una sonrisa cantaba: He Sabido que te amaba…

Hoy las hojas secas en remolino y las fechas tristes de diciembre se levantan en un giro apresurado para esfumarse dispersas a lo lejos.

Andrea Guadalupe.

Desde mi rincón existencial, donde, ups, al escribir, descubro que no debo narrar mi vida como la vivo, sino que debo vivirla como la quiero relatar.

Y cuando vuelvo a casa…

2011-11-30T17:36:00.001-06:00

Tijuana BC Nov. 2011.   Y cuando vuelvo a casa…

Soy Andrea Guadalupe, mujer trashumante recreadora de la palabra, ser humano que lleva como medio de comunicación su pensamiento escrito.

Alguien que viene a decir una y otra vez que mil vínculos se extienden entre los mundos de excluid@s y excluyentes.

Mujer trans, a quien el tiempo invertido en desmitificar a la comunidad de la diversidad sexual ha convertido en leyenda, aunque, también, ese mismo tiempo ha tendido una capa de indiferencia que va haciendo borroso mi recuerdo.

Y cuando vuelvo a casa, representa no sólo el regreso de la amiga desde tierras lejanas con mil historias que contar, mil conversaciones que reavivar, sino que implica también, volver al contacto con la palabra escrita para convertirla en comunicación llena de vida.

Y, aunque soy mujer trashumante de aquí, de allá, de más allá, de todas partes, y algún día, la muerte física apagara mis ojos y aliento para fundirme en la magia eterna de mi inquietud, tortura sin aduanas, opresión en letras paridas entre soledades y nostalgias.

y aún, cuando cuento con mi rincón existencial como centro de gravedad, como oasis, como una dimensión espiritual, como refugio para mis sueños de escritora y regar mis palabras hacia todos los puntos cardinales.

Soy de aquellas que intentan trasmitir imágenes a través de la palabra escrita, y se me desmorona la vista frente a las mañanas nubladas.

Ya han transcurrido años desde que la niñez me fue soltando la mano y mi adolescencia que se ha ido, dejo de sentir que las prisas agitaban mis piernas.

Este día, al salir de casa, he olvidado mi cartera y sólo tome algunas monedas con mi bolso.

Salí sin pensar que no se puede llegar muy lejos únicamente con monedas.

En la calle, da la impresión de que el trafico vacila al avanzar, que la gente camina disfrazada.

Mis apagados ojos, son incapaces de ver la amenaza que se cocina en las letrinas que son los corazones de l@s malvad@s.

De mis dedos, resbalan gotas de intranquilidad, me he encontrado con la mirada de unos niños que miserables, se trepan uno sobre otro en triste malabarismo.

Niños mendingando entre los autos, peleando espacios con ancianas que han dejado de cuidar sus plantas para deambular con la mano extendida, humillada la sabiduría de sus años por un gesto de generosidad que no llega, entre adictos que se dicen ex adictos, con sus tatuajes al sol y la esperanza renovada de llenar su bote, la consigna del día.

La tarde recibe los últimos destellos rojizos de un día que se apaga como una vela agotada de si misma.

En mi interior, aspiro a lo grande, a lo azul y total del cielo.

A veces, y sólo a veces, creo que todo esto es una mentira, que la vida es sobre la tierra, que este mundo está hecho de materia que volverá tarde o temprano a descomponerse y perecer.

Otras, como hoy, una guja dolorosa se clava en mi garganta.

Me niego a ser sólo una consecuencia llamada humanidad, ¿Esto es vivir?

Una cafetería es el mejor lugar para no pensar, y aunque un café seria reconfortante, recuerdo no traer el suficiente dinero.

Prefiero robarle algunas horas a ese tiempo llamado obligación y que no terminara en cuanto me conecte al internet, conteste los mensajes en el celular, y vaya a pagar los recibos de agua, cable y luz.

Camino sin rumbo, entre parejas peleando, perros sin dueño escarbando en la basura, al lado de mujeres con cejas tatuadas en arcos exclamativos, ejecutivos de trajes baratos cruzando las calles, y un hombre cubierto de globos, que es siempre la tragedia de las madres que no pueden controlar el llanto de sus hij@s.

Me encanta observar a la gente, me duelen los cuerpos obesos, compadezco a las mujeres sentadas como astronautas con cascos y aluminio cubriéndoles la cabeza en los salones de belleza.

El corazón de la ciudad escapa de mi entendimiento, aunque soy caminante trashumante que persigue lo equilibrado de quienes me rodean.

Camino por las calles de Tijuana, siempre me han llamando la atención las banquetas, más que los aparadores o anuncios publicitarios, no resisto dejar de mirar el contraste de mi calzado y el cemento renegrido, aunque los dueños de los negocios arrojen varias veces al día, agua olorosa pino.

Pienso en las veces que he recorrido las calles y la mugre de las banquetas, ha saltado feliz a recibirme, expuestas al paso de sandalias, tacones, tenis, muletas, sillas de ruedas, escupitajos, y miles de chicles.

Banquetas resignadas a décadas de insensibilidad y contaminación.

De regreso a casa, siento el cuerpo pesado, como si despertara de un sueño insuficiente, enciendo algunas luces y anuncio en el muro de facebook que he tomado la decisión de irme a buscar otros espacios, quizá manejar hasta el fin de un camino que conduzca al mar, mientras escucho a Nicola Di Bari, recitar…He sabido que te amaba... y no quiero tener mas ilusiones y ver como se burlan de una pobre sonadora....

No alcanzo a ver todos los ¨Me gusta¨, que mi estado provoca.

Y cuando vuelva a casa, posiblemente nunca los vea.

Andrea Guadalupe.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos sumergidos en una búsqueda natural.

Por amor al arte

2011-09-15T17:20:00.001-05:00

Tijuana BC. Sep. 2011. Por amor al arte

Muchas veces, me he preguntado, ¿Por qué escribo lo que escribo?

Quizá para decir lo que mis labios callan, para serenar los sueños, que pierdo y evoco en ocasiones, cuando huyen de mí los sentidos.
Tal vez, para derrotarme y levantarme al mismo tiempo, para sepultar en la clemencia el dolor que llevo dentro y explicarme, lo que no puedo entender, cuando la zozobra
provoca el titubeo dentro de mi ser.
Quizá escribo, para emerger de mi cuerpo y matar mi muerte, dejándola rendida a mis pies.
Para huir de la inmovilización que me abruma y enloquece, al ver que soy la única, que va marchando al revés.
Tal vez, para discutir conmigo misma, ya que no tengo con quien, como una necesidad básica humana de inventarme que me escuchan, resistiendo y poder respirar cada segundo.
Otra razón posible es para que no se apague el farol de mi puerta y comience en mí a oscurecer.
¿Por qué escribo?, Porque cuento mi vida o al menos, lo que de ella puedo contar.

Quizá veces, muchas veces, mi escritura se convierte en la voz del corazón que sin razón alguna quiere permanecer en silencio.

Aunque, yo, he descubierto que, escribo básicamente por cobardía.

Me explico: pertenezco a ese tipo de personas con una imaginación que no cabe en el cielo, encontré que el papel, a través de la escritura, lo aguanta todo.

Así fue como descubrí que la niña rebelde que vivía en mí podía realizarse.

A partir de entonces fue un no parar: he viajado, luchado contra las injusticias, he sido guerrera, luchado contra las injusticias, me enamorado de quien me ha querido, y lo mejor de todo, ¡Siguen pensando que soy una buena persona!

Y no es cierto, en el fondo siempre he sido aventurera, aunque, pensándolo bien, soy una cobarde con suerte, con la suerte de que me gusta escribir.

De principio eso me resultó bastante atractivo, es decir, aventurarme a desmitificar la vida dentro de la comunidad LGBTI, si es que eso fuera posible.

Y desmitificar no se trata necesariamente de negar el mito, ni confirmarlo.

Acaso levantar un poco el velo de incertidumbre que existe en torno a esta comunidad diversa y por momentos contradictoria: hiperreal y surrealista, bella y horrorosa.

Lo intento, y tal vez no lo logre y tal vez no se pueda, como tal vez ningún@ pueda, pues nos rodean verdades propias y ajenas.

Como much@s, poseo identidades múltiples con los claroscuros que ello implica y una de las que más disfruto es la de ser el puente entre escenarios distantes mas no excluyentes.

Esa visión me resulta trascendente, y por eso he adoptado a la comunidad como propia, ahí disculpen por no haberles pedido consentimiento, así son los idilios.

La motivación es simple: comunicar.

Porque de eso se trata, ¿no?

Mi propósito al escribir y publicar, es: ser leída, si bien en contenido, considero; en que el asunto es la vivencia.

Aunque, no es por amor al arte exactamente, es por tratar de aportar al mundo en lugar de empobrecerlo.

La frase; por amor al arte la uso para explicar, porqué puedo entregarme a este proyecto, a pesar de que no se trate de un empleo y que sí tengo otro empleo que requiere igualmente de mi entrega, y la digo a quienes no comprenden por qué nadie haría nada sin recibir dinero a cambio.

L@s mism@s que preguntan: ¿Marchar, para qué?, o ¿Qué caso tiene luchar por cualquier causa?

Mucho tiene de esto tiene mi rebeldía en la disforia de género, porque su naturaleza es de lucha e integración y eso sin duda camina hacia el intercambio de ideas, al diálogo y a la integración de la comunidad LGBTI.

Es lo que percibo y es lo que me convence a través de la escritura.

Desde BC, mi rincón existencial donde mi cariño es de ustedes, y el deseo de abrazarles es un intento de expresarles mi gratitud.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

A mí la tristeza me sirve para escribir.

2011-09-13T16:50:00.001-05:00

Tijuana BC. Sep. 2011. A mí la tristeza me sirve para escribir.

Hace no mucho tiempo, leí un artículo donde se mencionaba que nosotras las mujeres nos deprimimos más porque nuestra personalidad es más complicada que la de los hombres. Buscamos a ser buenas madres, amantes, tener una profesión que nos llene.

Mencionaba que esa pluralidad es difícil de manejar, aunque, quienes encuentran el equilibrio entre todas esas coincidencias logran a ser más maduras que los hombres que muchas veces siguen siendo niños toda la vida.
Yo no sé si me quiero volver más madura, aunque sí busco un equilibrio o integridad.

Es un gran reto llegar a saber qué es lo que debo hacer.

Me encuentro en una época extraña cuando aparentemente no está pasando nada.

Y yo quiero que pase, sólo que tengo que esperar sin saber a qué y hasta cuando.

Como si mi vida me estuviera diciendo: acá tienes un tiempo para pensar.

Como ya tantas veces, a mí las cosas no me llegan fáciles.

Mi vida nunca ha seguido una trayectoria muy directa, cuando hacía algo, lo hacía por gusto sin pensar hacía donde iba.

Estudié por el interés al estudio, no para volverme culta, he aprendido muchas cosas, aunque…. Hasta ahora no llego a descubrir para que me sirvan.

No me arrepiento haberlas aprendido.

Siento no saber aprovecharlas bien.

Mi camino culebrea entre las piedras y arbustos y se pierde dentro de un bosque profundo. Lo sigo porque creo que detrás de todo hay un sentido.

Sólo que a veces me desespero, me pongo triste por no llegar a entender.
Quizá toda la vida será como esa vereda perdiéndose en la oscuridad que solo de vez en cuando se aclara.
Algunas personas dicen que necesito tener un amor en mi vida.

Que cuando lo tenga mi mundo cambiará por completo.

Aunque eso…también me da miedo.

¿Cómo puede qué cambie tanto?

Creo que no quiero que suceda, quiero seguir siendo yo.

Una no puede llenar su vida con la vida del otro, aunque pretenda a hacerlo.

Quizá me equivoco, no sé.
En verdad no tengo idea de si el destino nos busca o hay que salir al encuentro con él.

A mí la tristeza me sirve para escribir.

Quizá no serán grandes cosas, sólo que nadie puede hacerlas igual que yo.

No hay quién tenga la misma experiencia, es ella quien me hace sentir solitaria, aunque también es ella quien me hace única.
Mil veces me he preguntado para que me sirva el escribir, no lo sé.

Y aunque sólo sea para desahogarme, me sirve para unir los dos mundos dentro de mí.

Desde BC, mi rincón existencial, donde reflexiono que siempre hay dos opciones: tomarse una pastilla y echarse a la cama, o crear algo.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Si el siglo 20 empezó en 1918, ¿cuándo finalizó?

2011-09-12T17:47:00.001-05:00

Tijuana BC. Sep. 2011. Si el siglo 20 empezó en 1918, ¿cuándo finalizó?

Existe quien alega que un siglo empieza no en el primer año del mismo, sino que ocurre cuando un evento extraordinario marca un estallido con el siglo recién terminado.

He conocido personas que opinan que el sigo 16 no empezó en 1500, sino en 1492, cuando el 12 de octubre de ese año Colón descubrió lo que para los europeos fue un nuevo continente y marcó lo que se conoce como la Edad de la Exploración.

La colocación de América en los asuntos e intereses de las monarquías de Europa, transformaron al Viejo Continente y convirtió a España y Portugal en fortalezas mundiales gracias a las riquezas que les proporcionaron sus nuevas colonias americanas.

No se puede imaginar al mundo actual, sin una América con influencias de Europa y una Europa con un pasado colonial que realmente empezó en el Nuevo Mundo.

Hay quienes afirman que el siglo 17 empezó en 1603, año en que murió la reina Isabel I de Inglaterra.

En cambio, otras voces, indican que fue en 1607, cuando en el actual estado de Virginia se fundó Jamestown, la primera colonia permanente de lo que hoy es Estados Unidos.

El siglo 18 empezó, para algunos analistas de la historia, en 1714 al concluir la Guerra de la Sucesión Española, que desde 1701 enfrentó a la mayoría de las potencias europeas.

La guerra en su momento también evitó que España y el Sacro Imperio Romano (Austria) se unificaran bajo un monarca Habsburgo.

Al concluir la hostilidad europea, se había evitado la creación de un súper reino, fuera éste Borbón o Habsburgo.

Si se calcula la duración de un siglo por los eventos importantes que significan un rompimiento con el pasado, el 18 fue sumamente breve y el 19 sumamente largo.

Algunos fijan el inicio del 19 en 1776, año de la declaración de independencia de las 13 colonias inglesas de Norteamérica.

Primera y verdadera república democrática, federal y representativa del mundo moderno.

En cambio, otras voces, opinan que el 19 empezó en 1789, con la Revolución Francesa que acabó con la milenaria dinastía de los Capetos fundada en 987 por Hugo Capeto, primer rey de los francos, y que favoreció, 20 años después, las guerras de independencia de la mayoría de las colonias españolas de América.

El siglo 19 no concluyó en 1900, sino hasta que terminó la Primera Guerra Mundial, el 11 de noviembre de 1918.

Durante los poco más de cuatro años que duró este conflicto, no solo murieron casi 20 millones de personas sino que desaparecieron para siempre los imperios alemán, ruso, austro-húngaro y otomano, surgió la ya muerta Unión de Repúblicas Soviéticas Socialistas, se crearon nuevos países europeos como Austria, Hungría, las ahora difuntas Checoslovaquia y Yugoslavia, Estonia, Finlandia, Letonia, Lituania y Polonia, se independizaron países que formaban parte del Imperio Otomano, como Grecia, y las colonias de los imperios despedazados pasaron a formar parte de los vencedores de la guerra.

Si el siglo 20 empezó en 1918, ¿cuándo finalizó?

Unos historiadores aseguran que fue en diciembre de 1991, año en que se disolvió lo que hasta entonces fue la segunda potencia militar del mundo, la URSS, casi dos años después de que cayera el Muro de Berlín y empezaran a proclamar su independencia muchos países que la formaron, así como las naciones supuestamente independientes de Europa Oriental que desde el fin de la Segunda Guerra Mundial fueron satélites de la Unión Soviética.

Hay otro grupo que opina que el siglo 21 empezó el 11 de septiembre de 2001 cuando terroristas fundamentalistas musulmanes destruyeron el World Tarde Center de la Ciudad de Nueva York.

Aquella mañana del 11 de septiembre del 2001, era martes, cuando un avión de pasajeros se estrelló contra la torre Norte del World Trade Center.

¿Qué pasó?... ¿Qué está pasando? Ésa fue la pregunta, la interrogante sin respuesta, que todo mundo se hizo durante aquellos minutos alucinantes y funestos.

Todo mundo se quedó sin aliento, desorientado, desconcertado al ver desplomarse, una a una, las 110 plantas de cada una de las torres gemelas, como si su demolición estuviera perfectamente planeada.

El escenario aturdió a todo el mundo: Escándalo, llamas, humo, rostros acorralados por la muerte; gritos, caídas al vacío, huesos y sangre; derrumbes, ceniza enceguecedora, catástrofe, caos…

¿Qué está pasando? Tras las miradas al infinito, la incredulidad y el desvarío, vino el espanto. "America under attack!".

Tras el derrumbe, se asomó el silencio y, con él, las lágrimas que surgen de lo más hondo de las entrañas cuando una se siente desgraciada.

El extremismo, el radicalismo y el fundamentalismo habían sembrado la muerte cerca de la Estatua de la Libertad.

Por primera vez, la América de Walt Withman, había sido agredida, insultada por una fuerza desconocida.

Al fanatismo, Bush le respondió con más fanatismo: "El señor está con nosotros".

Después vino la venganza, las represalias, las invasiones militares sin método ni estrategia.

Todos se convirtieron en sospechosos.

Todos se sintieron vulnerables a una agresión extranjera.

Toda la vida se vio invadida por los códigos de seguridad naranjas y rojos.

Todo cambió.

El martirio para cruzar las fronteras se tornó insoportable: Más colas, más revisiones, más vigilancia.

Los viajes por avión se transformaron en un viacrucis de filas, controles y peligros supuestos o reales.

Fue un martes cuando el imperio inició su ocaso, cuando el oro y el petróleo empezaron a subir a precios descomunales; cuando el país, del superávit pasó al del déficit y las deudas impagables.

Cuando sus habitantes se volvieron más desconfiados y recelosos del sistema financiero del país capitalista por excelencia.

Fue un martes, de un 11 de septiembre, cuando el fundamentalismo cambió el rumbo del mundo.

Personalmente pienso que el siglo 21 empezó con la caída de la URSS.

Desde BC, mi rincón existencial, donde reflexiono que: Esto no significa que le quite importancia al terrible ataque terrorista, evento que destruyó cualquier sentimiento de seguridad que en un momento se generó alrededor del planeta al esfumarse la amenaza de una guerra atómica entre EU y la URSS.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.

Desde mi rincón existencial, donde el sol nace al poniente.

Como si te brota un grano entre las nalgas…

2011-09-12T16:53:00.001-05:00

Tijuana BC, Sep. 2011. Como si te brota un grano entre las nalgas…

Hola, soy Andrea Guadalupe, ya rebase los 50 años, y si un Poder Superior me lo permite, tal vez pueda llegar a celebrar mi génesis a la tercera edad.

Sé que parece presentación de Alcohólicos Anónimos, sólo que, es así como parece entender la sociedad el llegar a una madurez y plenitud de la vida: Como una enfermedad que se esfuerzan por curar y ocultar.

He estado leyendo cosas como: La lozanía de la juventud, no es eterna ni bella para siempre, aunque…El paso de los años, es un problema que ya tiene solución.

¿Problema?, es un inconveniente, como si te brota un grano entre las nalgas, como si estornudas en una reunión y tu placa dental sale volando.

Problema es si ese grano, es un tumor maligno, si tu placa dental se rompe por el golpe, o descubres que tu hijo es drogadicto.

Esas si son complicaciones.

Sigo leyendo que tres de cuatro mujeres que se consideran afectadas por el paso de los años, han comprobado que existe un tratamiento contra las huellas del tiempo en la piel.

Ahora resulta que también le llaman así.

Habrá que saber quienes se consideran afectadas, porque dan a entender que algunas la libran.

Aunque una mujer en este país, destruido por la necedad de su presidente de embarcarse en la guerra contra los narco traficantes sin una estrategia, y ya con 50 mil civiles caídos por error, bajas colaterales, les llaman el gobierno.

Esa mujer, con un hijo muerto, porque se encontró en el peor momento y lugar con fuego cruzado, dudo mucho que se preocupe por las huellas del tiempo.

Dejando de lado, el tema de que esté, es un importante problema, el paso de los años, que preocupa principalmente a quien sufre de vanidad, leo: Para las mujeres, el inconveniente de las huellas del paso del tiempo, supone una de las principales inquietudes relativas a su físico.

Y pienso: claro que si, pues cuando estas entre 45 y 55 años, nos damos cuenta que es algo que no tiene remedio.

No porque sea a los 50, una se cura,

Y que quede claro, que no digo que no nos cuidemos, en lo absoluto.

Arreglarse y ponerse guapa está bien, tratar de conservarse, que conste, no en formol, también está bien.

Además, mostrar el paso de los años, demuestra que una ha vivido, igual que me lo recuerdan los libros que he leído.

La edad es bella, otorga expresividad al rostro.

En fin, tengo mis años, y algo debía decir para dignificarlos.

Porque la juventud, su lozanía y momento, son importantes, sólo que sin pretender menospreciarla, está sobre valorada.

Al menos para ser feliz.

¿O es que vamos a hacer responsable de nuestra edad a todos nuestros pensamientos y sufrimientos?

Habrá quien piense que me engaño, o vea las cosas de otra manera, estupendo, está es mi manera de ser, y a nadie obligo a que las vea así.

Desde BC, mi rincón existencial, donde agradezco a la vida por darme y quitarme, aunque, mientras este viva...continuare.

El resto, son regalos.

Andrea Guadalupe.

Andrea Guadalupe.

Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos

sumergidos en una busqueda natural.