Soliloquios

Tijuana BC Jun/009.      Soliloquios

 

 

Aún no estoy segura que no lo hayas notado.

Deseo pensar que ya lo sabes.

Aún me cuesta trabajo creer que necesito ser más evidente.

No puedo creer tu pretendida ceguera.

No dejo de pensar en ti.

No entiendo si mi risa no te ha contagiado.

Si mis llamadas no han sido explicitas.

Si mi silencio no ha hablado por mí.

Si mi mano extendida no alcanza para pretender tocarte.

Si las miradas que lanzo no son suficientes.

Pues entonces, lo he intentado.

Hoy advertí y descubrí que en mi vida, hacen falta muchas cosas.

Encontré que necesito quien llene mis espacios, sin embargo, también me di cuenta que esa persona no merece estar en ese espacio.

Dejo ver que no se siente a gusto conmigo, o no quiere estar conmigo, sin embargo, también advertí que no es indispensable en mi vida.

Descubrí que todo se trata de una obsesión.

Sólo que también, reconocí que soy capaz de decir no ante sus miradas, y que sólo es cuestión de tiempo para olvidar que alcance a sentir algo bello.

Ya me di cuenta que comúnmente inicio mis días con animo, sólo que al abrir la puerta, encontré flores y detalles que no había visto.

No encontraba ropa para vestirme, más sin embargo, también me di cuenta que tengo ropa que no uso, y es más la que esta por ahí, que la que necesito.

En este instante, tengo hambre, sólo que recuerdo que se me han echado a perder algunas frutas que antes no quise comer.

Ya es hora que me de cuenta de todo lo que tengo a mi alrededor.

Y no sólo las cosas que necesito, en ocasiones, no me fijo bien en las cosas, no encuentro lo que no sé siquiera que busco, aunque creo que es porque no me fijo bien.

Son muchas cosas por las cuales tengo que agradecer, espero fijarme bien, hoy descubrí.  

 

No he tenido mucho que analizar en mi vida, o conocer a fondo la de cada quien para concluir que en algún momento, todos y todas, hemos sido de la vida fácil.  

Aunque aclaro; No confundir con la prostitución, comercio sexual reconocido como de la vida fácil.

Soy persona que olvido fácilmente los buenas momentos al lado de quienes me han querido, del dinero que alguna persona me facilito.

Olvido con facilidad el esmero de mi mamá-abuela en sus comidas y postres, olvido los sacrificios, los abrazos y muchas cosas que han hecho por mí y que hoy me hicieron persona.

Sólo que soy implacable, rigurosa cuando juzgo algunas malas acciones, cuando me lleno de valor para cuestionar y reprochar, cuando algo malo se interpone ante lo bueno.

Cuando no soy capaz de traer a mi memoria el rostro de satisfacción.

Satisfacción gracias a esas personas.

La manera más fácil de juzgar a una persona, es por sus malas acciones.

Que bueno seria que mis juicios, fueran siempre con las buenas acciones sobre la mesa.

Qué no fuera de la vida fácil.              Andrea Guadalupe.

                                              Andrea Guadalupe.

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Tal vez ustedes se animen y me ayuden

Tijuana BC Jun/009.    Tal vez ustedes se animen y me ayuden

 

 

En ocasiones, sólo en ocasiones, me asalta la duda de cómo serán quienes visitan mis líneas, quienes leen mis palabras
No tengo muy claro el perfil promedio.
Estaba pensando, que muchos hombres que se excitan y buscan personas como yo, mujer trans,  prefieren decir que son heterosexuales.

En todo caso, quienes así se definen deben ser bisexuales porque aunque una travestí o loca vestida, o como gusten denominarles tenga aspecto de mujer y sienta como mujer, anatómicamente es hombre.

Por lo tanto es, genéricamente hablando, homosexual...

O si también les gustan las mujeres biológicas, serán, bisexuales.
Muchas de nosotr@s luchan y luchamos durante años para alentarnos a salir del closet.

Algun@s lo consiguen, otras muchísimas no...

Lo mismo sucede con l@s gay, lesbianas, etc...

¿Qué sucede con los hombres que gustan de l@s travestís?

¿Lo dicen abiertamente? Estoy segura que no...

¿Les es fácil hablar del tema con su familia o con sus amigos heterosexuales?

También estoy convencida de que no les es fácil para nada...

Entonces estas personas también necesitan salir de su closet.

No pueden decir abiertamente cuales son sus deseos, sentimientos e ilusiones por miedo a la vergüenza pública y a la condena social.
Estoy convencida de que muchos de estos hombres, cuando están en público, con amigos o familiares, deben intentar mimetizarse con la mayoría normal, con los políticamente correctos, heterosexuales.

Es probable que festejen las bromas de muy mal gusto que suelen dirigir a homosexuales, lesbianas, travestís, y trans que se les crucen por el camino.

 Si tuvieran la más mínima idea de cuánto lastiman, quiero creer que no lo volverían a hacer.

¿O me equivoco?

 Es posible que también ellos mismos hagan bromas sobre nosotr@s.

Sólo que…... ¿cómo se sienten después, cuando están solos consigo mismos?

¿Sentirán que al reírse de nosotr@s se están riendo de ellos mismos?

¿Sentirán algún trastorno muy íntimo por burlarse de lo que es motivo de sus deseos?
En fin, no digo estas cosas para juzgar a nadie.

No me siento quién para hacerlo.

Sólo intento reflexionar y ver si de todas estas preguntas puedo encontrar alguna respuesta que me sirva a mi misma.

Tal vez ustedes se animen y me ayuden a pensar un poco y a conocerlos y conocernos...

Por ahora parece que nadie se anima... o nadie tiene nada para contar.
Evidentemente pasaron miles de años, y la homosexualidad en cualquiera de sus variantes sigue siendo a todas luces un tema tabú.

Y creo que lo seguirá siendo por muchos, muchos años más.

Lamentablemente.            Andrea Guadalupe.

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Por esto nunca tuvo sexo

Tijuana BC Jun/009.   Por esto nunca tuvo sexo.

 

Y, aunque pasaban los años, nadie podía decir si era hombre o mujer.

No quería ser hombre y vivir para su pene sin poder expresar sus sentimientos, sin poder abrazar a sus amistades, viviendo la soledad y haciendo una fortaleza de barro dónde solo oír el eco de su lamento, en incomunicación

 No pretendía ser mujer y ser tratada como objeto, halagada y servida por ser bella, despreciada por ser fea.

Tener que estar siempre vigilante, siempre atenta, siempre hermosa, ser un medio para la continuidad de la especie y no un fin.

 No, no quería eso y por esto nunca tuvo sexo.

 No eres hombre, tampoco mujer, no eres parte de la raza humana, dijeron algunos.

 Y…………..sin embargo, sólo así me tratan como un humano, respondió.

Andrea Guadalupe.

 

 

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El canto alegre que espera un nuevo día.

Tijuana BC Jun/009.   El canto alegre que espera un nuevo día.

 

 

En estos días que el panorama parece no alentar cuando escuchamos noticias horrorosas.

Nos preguntamos qué más nos puede sorprender y qué más nos puede hacer sentir vulnerable, y desprotegidas.

Y a pesar de todo eso, hay que seguir adelante, aun con todo, y a costa de todo, hay que seguir viviendo, repetirnos que la vida vale la pena vivirla.

Desde hace varios días, hay una escena que me ronda en la mente una y otra vez.

Es la última secuencia de la cinta alemana; El ultimo tren a Auschwitz.

Una película del 2006, que habla sobre el exterminio de los judíos en 1943, y su viaje al campo de concentración.

En una ultima parte, después de pasar una amarga y terrible experiencia  de viaje de desplazamiento al campo de concentración de Auschwitz, donde 688 judíos que viajaban apretujados, sin esperanzas de vivir, un hombre de dad avanzada, el ultimo de los pasajeros que los alemanes bajaron a empujones, y a golpes, comienza a cantar la pieza musical de Beethoven; El himno a la alegría.  

Las lágrimas brotan de los ojos de este hombre que a pesar de toda la crueldad, grita acerca de la belleza de la vida, así como de la hermandad entre los hombres.

Es el momento catártico de la historia que narra el sufrimiento , el dolor, la desesperación al limite de un grupo de judíos quienes en las peores condiciones son forzados a realizar un viaje de seis días en vagones de ganado, sin otro rumbo que la muerte.

En el tren comienza la lucha contra el calor, el hambre, la sed, el cansancio, la desesperación, y el instinto de sobre vivencia natural que todos los seres vivientes poseemos.

También se da la lucha entre dos grupos, unos por escapar de la ida sin retorno, mientras que otros, más temerosos, no quieren alborotar a los alemanes.

El ultimo tren a Auschwitz, es una producción que nada más habla del extermino de los judíos en su afán por la limpieza étnica, es una representación de la bestialidad y crueldad de los humanos a otros seres humanos.

Esta cinta relata la capacidad de auto destruirnos sin piedad y que a pesar de todo, la vida por si misma es hermosa.

Es una historia en la que la amenaza de morir se hace realidad y el secreto radica en encontrar el sentido de seguir aquí.

Escucha hermano la canción de la alegría, el canto alegre que espera un nuevo día.

Andrea Guadalupe.

 

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Mi papá se fue en el humo.

Tijuana BC Jun/009.             Mi papá se fue en el humo.

 

 

No puedo dejar de pensar que mi papá estaría hoy vivo si no hubiera fumado tanto.

Estoy convencida de que el fumar lo mató.

Cada año que fumó le quitó uno de vida.

Ahora me tengo que conformar con recordarlo en fotografías y en olores.

El recuerdo más claro que tengo de mi padre es el de sus bigotes picándome la cara cuando se acercaba a darme un beso, y luego, cuando me abrazaba, ese olor inconfundible a humo de cigarrillo y colonia.

Qué terrible que aquello que lo mató, el humo, sea también lo que más rápidamente lo trae a mi mente.

Hay veces que voy caminando por algún lugar público y, de pronto, la mezcla del humo del cigarrillo y el perfume de colonia de otras personas me obligan a detenerme buscando a quien, yo sé, ya no está aquí.

Ese olor lo hace reaparecer en mi mente y, por un breve instante, vuelvo a estar con él.

Mi papá sólo conoció de pequeño a mi hijo José Ángel, y se perdió de verlo crecer en el amor a la maquinaria pesada, se perdió el verlo transitar en la vida hasta ahora que es un joven mecánico.

Todo por fumar y, tengo que reconocerlo, también por una dieta de carne, huevos, pan, mantequilla y tocino que, sumada a una total falta de ejercicio, le reventó tres veces el corazón.

Cuando mi padre empezó a fumar no había tanta conciencia sobre los peligros del cigarrillo.

 Y menos aún en México.

Fumaba frente a mí y mis hermanos y jamás se le ocurrió a nadie que ese humo nos ennegrecía también los pulmones, fumar era "padre".

Tanto que en la infancia nos llevaban a una dulcería donde nos compraban cigarrillos de chocolate.

Y mientras nos los comíamos a mordidas, simulábamos fumar, echando aire, al igual que la mayoría de los adultos que nos rodeaban.

El recuerdo es un poco borroso, una vez mi padre me dejó darle una inhalada a uno de sus cigarrillos sin filtro.

El sabor me pareció asqueroso y tosí por un buen rato, ahora lo odio por haberme quitado los mejores años con mi papá.

Hace ya 45 años que el Asesor Nacional de Salud de Estados Unidos advirtió que fumar causaba cáncer de pulmón.

Yo creo que nunca le avisaron de eso a mi papá en México y a millones de fumadores en toda América Latina.

Los pulmones latinoamericanos siempre han sido subestimados por la industria tabacalera.

Ellos venden donde los dejan.

Y como nuestros gobiernos han recibido a cambio millones en impuestos, las empresas cigarreras han podido arruinar con protección a cuanto fumador quede enganchado por la nicotina.

Si mi padre hubiera sabido a tiempo del veneno que se estaba metiendo de joven ¿hubiera dejado de fumar? No lo sé.

En los últimos años de su vida sí dejó de fumar sólo que ya era demasiado tarde; sus venas y arterías eran de cartón.

Lo extraño horrores.

Siento que me hace más falta ahora, y lo entiendo mejor.

Quizá porque me acerco peligrosamente a la edad en que el tabaco lo ahorcó.

Siempre he tenido la impresión que la verdadera vocación de mi padre fue la magia, combinada con la mecánica.

Su cara se iluminaba cuando encontraba las fallas de los equipos y las reparaba.

Nos parecía increíble que un hombre dominara maquinas tan grandes, para verlas rugir y trabajar entre espirales de humo.  

Y su dolorosa despedida tuvo, sin duda, algo de magia.

Al final, mi papá se fue en el humo.

Andrea Guadalupe.

 

 

 

 

 

                                              Andrea Guadalupe.

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Una historia larga y torcida

Tijuana BC Jun/009.    Una historia larga y torcida

 

 

A diario escribía, a diario regalaba renglones que mostraban sentimientos, leía para no repetirme en ideas, y así brindar nuevos conceptos, nuevas fuentes, nuevas palabras.

Aunque con un lenguaje que no era el más fluido, el más claro, procure terminar siempre siendo sincera, verdadera, desnuda.

En el papel, se podían encontrar correcciones, cuidándome por escribir lo mejor posible, con enmendaduras entre líneas, algunas descartadas.

En un papel que mostraba arrugas, papel de color amarillento, y aunque en ocasiones tuve la intención de dejarlo en cualquier lado, siempre volvía a él, siempre encontraba la manera de continuar escribiendo.

Hubo momentos en que me desesperaba por los fracasados intentos de dejar de garabatear, por dejar de querer, por ya no vivir una historia imposible.

En un tiempo aparentemente perdido.

Un día cualquiera, alguien que no conocía mi sentir, mi escribir, mi pensar, se enamoro de las letras, y ofreció nuevas hojas, nuevos libros, con enormes hojas en blanco en donde escribir nuevos renglones, con la diferencia de que esa persona, sabia escribir, quería escribir.

Sólo que no sabia dónde esconder los viejos papeles, no podía olvidar las anteriores palabras.

Debía existir en el mundo un solo lugar donde pudiera dejar las líneas sin que el pasado las encontrara, donde el futuro se pudiera deleitar con la narrativa.

El único lugar que el pasado no conoció, el único sitio que jamás examino, fue mi interior.

Y a pesar de mis miedos, de querer intensamente la palabra escrita, mis historias, decidí comerme una a una, devorar mi pasado.

Con feroces mordiscos, a grandes bocados.

Y en ese mismo instante, supe que era un nuevo día, una historia larga y torcida, que ahora ya no quería.   Andrea Guadalupe.

 

 

                                              Andrea Guadalupe.

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Qué porquería.

Tijuana BC/Jun 009.   Qué porquería.

 

 

 

Al manejar, mi mayor temor consiste en escuchar un ruido extraño.

Me explico; porque aún cuando una sea precavida, y carga con la llanta de refacción para resolver las emergencias, los fusibles en la guantera, un cable de repuesto para cualquier cosa que llegara a ofrecerse, nunca falta una idiotez, y comienzan a saltar los detallitos, uno a uno, y en un instante, son un desfile de fallas.

Se inicia el chisporroteo, a liquear los frenos, que la pila se descargue por un corto, que la computadora se desprograme, que la suspensión ya no suspenda, que el abanico no ventile, que las bujías, que el chicote, que……….ups.

Y tener que dejar el vehiculo,  tomar taxi.

Con ganas de llamar al yonke, que se lleven el mueble.

Debo empujar entre quienes gruñen y reclaman porque retrazo el trafico, como si descompusiera el vehiculo a propósito.

Luego tengo que orillarlo a la banqueta, dejarlo bien cerrado, comenzar a buscar un mecánico que no contesta, porque es día festivo o se pusieron briagos desde temprano, o se les hincharon, y no llegaron a trabajar, sólo Dios, porque por más que llamo, nadie contesta el mugre teléfono.

Y estar del otro lado del boulevard, esperando un taxi, ¡Y nadie quiere parar para levantarme!

Todos vienen ocupados, hasta full, y pasan hechos un tiro.

¿Cuánto tiempo me tiene parada como entupida?

Por fin se detiene un taxi colectivo, la gente me mira, me deshace con su mirada de acido, se recorre de mala gana, parece que me hacen el favor, como si ellos fueran a pagarme el pasaje.

Una gorda que aprieta contra mí sus miserias carga sobre las piernas celulíticas un chiquillo que me patea una y otra vez, insistente y grosero, hasta que me cansa y le planto un pellizco.

Comienza la lloradera, los reclamos.

La música de banda a volumen casi cuadra fónico, y el chofer como si nada.

El en lo suyo, como si nada, como si nadie existiera

Como maldición del destino, truena la llanta trasera, él mugre taxista con una sonrisa entupida nos pide que bajemos, que esperemos otro taxi, porque, él no es de los que cargan su extra, o fusibles en la guantera.

Y ya no pasa nadie, nada, taxis libres o colectivos.

A la distancia, sólo se aprecian otras personas, grupos como puñados de arroz, montoncitos sembrados a la orilla del asfalto.

Las taxis descompuestas, el boulevard atascado de gente, los hombres embarrados de miserias.

Qué poca cosa, qué porquería. Andrea Guadalupe.

 

                                              Andrea Guadalupe.

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Crónicas de una comunidad

Tijuana BC Jun/009.  Crónicas de una comunidad.

 

 

Entre las muchas fortunas con que cuenta la comunidad de la diversidad sexual, está el que numerosos escritores hayan encontrado en nuestro colectivo,  inspiración para sus creaciones o crónicas.

Comunidad fascinante la nuestra para quienes llegaron aquí y se toparon con un misterio por resolver, con un infierno por disfrutar, con un paraíso que los dejo sorprendidos y delirantes, enganchados en trasladar sus experiencias en textos que dan reflejo de estos encuentros , a veces terribles, a veces asombrosos, con un colectivo multifacético y multicultural.   

Nombres como Royer Peyreffitte, James Baldwin, Jhon Rechy, Patricia Nell Warren y Paul Monett son quienes firman estas obras.

 

Tampoco deja fuera a escritores latinoamericanos, como Daniel García Carrera, la cubana Carmen Duarte, los argentinos Luis Corbacho, Norberto Luis Romero, Adolfo Caminha de Brasil y Sara Espinoza Islas de México.

Escritores que hablan de la historia de marginación, de quienes padecemos una globalización forzada como si fuera un injusto, eterno castigo; de quienes nos rebelamos a fuerza de impotencia con la dignidad como único escudo, de quienes no olvidamos nuestra orientación e identidad sexual y soñamos con un futuro que sea imagen y semejanza de nuestras costumbres y amores

Yo, Andrea Guadalupe, soy tan sólo, una persona con el compromiso de no cerrar los ojos, que no huye al luchar por la sencilla utopía de la convivencia y la concordia.

Una versión femenina del Quijote presente, que pone la lanza en la llaga de nuestros tiempos.

Rebelde en su escritura y en los personajes que pone ante sus lectores desde Tijuana, norte mexicano, purgatorio que sirve de trampolín para intentar alcanzar un sitio de trabajo en los Estados Unidos de América.

Con una narrativa que apela a la imaginación y a la realidad para describir las verdades que somos, las mentiras que nos contamos, los dolores y placeres que nos definen y dan valor y sentido a nuestros actos.

Alguien que ofrece un espejo de nuestros sueños y ambiciones, de nuestras vidas y existencias en conflicto.

La suma de la condición humana que se niega a guardar silencio, a olvidar las diferentes rebeliones por justicia, por levantar la cara frente al mundo, que no puede permitir que sucesos y personajes se pierdan en el limbo de la historia, en el cementerio del olvido.

Narrativa que cruza fronteras, sin más interés que saber los comos y porqués de nuestra realidad en transito, de nuestras existencias.

Crónicas de una comunidad donde somos marginad@s, sobrevivientes, donde escribo para dar demostración.   

Narrativa hecha para no olvidar de que sal estamos hech@s, sobre cuales quimeras edificamos nuestras vidas, sobre cuales sueños construimos el doloroso paraíso que llamamos comunidad.

Relatos que declaran entusiasmos, asombros para recordar, de una comunidad que sigue construyendo su utopía entre cerrazones y espejismos.   

Andrea Guadalupe.

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El huérfano de la frontera.

Tijuana BC Jun/009.   El huérfano de la frontera.

 

 

Las lenguas evolucionan al igual que sus habitantes, y es precisamente de esta evolución que surgieron el ingles y el español.

El contrasentido del ciclo lingüístico, temporal, sólo que a la vez perpetuo, ha comenzado de nuevo convirtiendo al Espanglish, en el producto del ciclo terminado, marcando la pauta para su renovación.

A pesar de que la Real Academia de la Lengua, sigue alegando que es un termino impreciso, y se rehúsa a establecer una definición oficial, los residentes hispano americanos, rebaten a la RAE, sin saberlo, pues han oficializado ya el Espanglish, sin necesitar del visto bueno dejando una marca cultural indeleble en el World del hispano hablante.

Al Espanglish, le sucede lo que al criollo en su tiempo; al no ser español, era despreciado por la Madre Patria, aunque tampoco pertenecía a la tierra indígena donde nació.

Sin embargo, su participación fue fundamental para marcar el destino de la Nueva España.

El Espanglish, es el huérfano de la frontera por razones parecidas, los académicos españoles se empeñan  en afirmar su función de "Etapa previa al bilingüismo"

Se estudio como un fenómeno curioso sin otorgarle la importancia que tiene. El Espanglish, es la única patria posible y el signo de identidad que le da un lugar en el mundo a los emigrantes e hijos de emigrantes que se sienten extraños en sus lugares de origen, como en Estados Unidos.

El Espanglish, no es una lengua emergente, sino una etapa previa al bilingüismo, nace cuando un hispano hablante intenta hablar ingles, sólo que no lo domina, y entonces mezcla con otros términos, hasta que aprende a expresarse con soltura y se convierte en bilingüe.

Ninguna lengua es pura, dogma casi religioso que hasta los puristas del lenguaje aceptan solemnemente.

Precisar cómo es que se origina un idioma de manera general, es muy difícil, porque depende del contexto histórico y las diversas oportunidades culturales de las civilizaciones involucradas, además de un largo proceso que puede tardar siglos.

 El español y el ingles, son ejemplos de esta mezcla, el español surgió del latín vulgar, hablado en Roma, y presentaba distintas modalidades, dependiendo del territorio, la cercanía con la metrópoli, o la época de la conquista.

Los estilos del latín vulgar, se pueden comparar con los diversos modos del español que existe en Latinoamérica, el argentino, el mexicano, el colombiano, etc.

Con el ingles se duplico la historia, surgió del francés mezclado con el ingles antiguo que llevaron los pueblos germánicos a los territorios que hoy corresponden al Reino Unido.

El ingles antiguo, asimilo una gran cantidad de palabras francesas, semejante con la impregnación de palabras en ingles por el español en el Espanglish.  

El Espanglish, muestra los síntomas de una lengua que nace, cuenta con antecedentes históricos y culturales, que explican su estructura, surge a partir de un movimiento migratorio motivado por las carencias económicas de las naciones latinoamericanas.

El termino se inicio como producto del choque entre la lengua inculcada en el hogar y la utilizada en la vida diaria.

No se puede hablar de un Espanglish, sino de muchos.

Los diversos grupos de inmigrantes de otros orígenes que se han situado en diferentes lugares, usan una lengua con variantes sólo de su comunidad.

Este fenómeno es exactamente igual al que sucedía con el latín vulgar.

¿Coincidencia o lengua en construcción?

Decir que el Espanglish carece de fundamento lingüístico o importancia cultural, es una falta de criterio y visión.

Aunque es difícil hablar del aspecto técnico, gramática, glosario, fonética, y sintaxis, es fácil hablar de su importancia sociológica, pues implica una de las manifestaciones de la transculturación Mexico_Amercana que lo hablan o manejan de una u otra forma.

Tomando en cuenta la premisa de que ninguna lengua es superior a otra, resulta contradictorio afirmar que el Espanglish, humilla al español, aunque es cierto que contrasta mucho del ingles, el sólo hecho de que se compaginen, y complementen, demuestra la flexibilidad de nuestra lengua.

En lugar de deformarla, el ingles la retro alimenta.

Considerar al Espanglish como manifestación de una amalgama de culturas.

¿Y por qué no?

Tal vez el inicio de una nueva lengua, en vez de un ataque directo al idioma.

                               Andrea Guadalupe.

 

 

   

  

 

 

 

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Sin disculpas o pretextos.

Tijuana BC Jun /009.   Sin disculpas o pretextos.

 

 

 

Cuando en mi adolescencia, vivía en mi pueblo natal, en el estado de Veracruz, nunca pensé que fuera el centro del universo.

Entendía yo que habitaba una ciudad pequeña, alejada de los principales orbes del país, que en que en aquel entonces, eran la ciudad de México, Guadalajara y Monterrey.

Y comprendí también que lo cultural, el deporte y entretenimiento, llegaban siempre de afuera.

Esa era la norma y ley.

En la librería principal de mi pueblo, encontraba más comics que libros.

La zona estaba hundida en una cultura tradicional dominada por la religión católica, laboral agrícola industrial, y sometida por una clase política que heredaba los puestos.

La gente gustaba de andar a caballo, hablar de liberación femenina, diversidad sexual, abortos o usar minifalda y el cabello largo, eran gustos que nunca estaban acordes a la cultura de las masas.  

Eran temas desaprobados en aquel pueblo petrificado en el tiempo.  

Alguna vez, el lema de campaña política del actual partido en el poder, uso como slogan la frase; Limpiaremos de escoria a la ciudad, refiriéndose a la comunidad lesbico gay bisexual y transexual.

Exhibiendo ante el mundo la intolerancia y cerrazón mental.

En los años 80's, al terminar mis estudios en el Instituto Tecnológico de Orizaba, tuve la oportunidad de colocarme en una empresa de Monterrey Nuevo León.

Me encantaron sus librerías, tiendas de discos, centros culturales.

Aprendí lejos de mi pueblo natal, las limitaciones de mi terruño.

Al regresar en las vacaciones, me daba cuenta que mi generación seguía escuchando a los mismos grupos, y no evolucionaban, no buscaban nuevos mundos para actualizar sus visiones.

Esto a mi me parecía incomprensible.

Decidí nunca aceptar el estancamiento personal por desidia o falta de voluntad.

Ahora, cerca de 30 años más tarde, puedo decir que no importa dónde viva una, sino como asume una su propio desarrollo creativo.

Ahora, desde hace algunos años, vivo aquí en Tijuana BC, y aunque no puedo evitar sentir nostalgias por el pueblo en que nací y crecí, hoy estoy mucho mejor.

Aquí muchas cosas están sucediendo, movimientos sociales, grupos culturales, generaciones más concientes de su entorno.

Cuando alguien me dice que Tijuana es aburrida, que aquí no hay historias importantes, yo respondo; Pues haz que sucedan, es tu responsabilidad.

Estoy convencida que la vida como la realidad, como creación, como obra a realizar, esta entre nosotr@s.

 Si queremos dejar huella, por más efímera que esta sea, hay que hacer a un lado las quejas, la incapacidad de asumirnos como lo que queremos ser o vivir, es necesario soñar cada quien desde su rincón existencial, y es requisito indispensable el trabajar duro para poder levantar los espejismos del mito y la leyenda, para poder vivir en el espacio donde lo real sólo importa como materia de sueños, como principio alquímico en el ciclo de las transfiguraciones.

El mundo de la escritura, sólo necesita de la realidad como cimiento, no como meta.

Hay que hacer que nuestras creaciones valgan por la fuerza de su lenguaje, por la singularidad de sus personajes, por la estructura de sus tramas, por las ideas que pregona y defiende.

Una narrativa que sacuda y despierte, que conmueva y desafié con obras que reten los prejuicios,

Las creencias, que nos obliguen a ver la realidad con otros ojos, desde otros puntos de vista.

Una narrativa sin ataduras o medias tintas.

Y aquí hablo de contar nuestras vidas en ella, de hacer de lo propio y lo personal otros mundos, otras fronteras.

Hablo de multiplicar la realidad, de enriquecerla, de darle nuevos sentidos y significados.

De hacerla nuestra para que sea de tod@s.

Y luego, sin disculpas o pretextos, mostrar al mundo, nuestra exitosa creatividad.

Andrea Guadalupe.

 

                                              Andrea Guadalupe.

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Herman@s de sangre.

Tijuana BC jun/009.   Herman@s de sangre.

 

 

 

Mi sangre es roja, espesa, de un rojo intenso, oscuro, sólo que aparte de ser hermosa, es factor Rh+, tipo O.

Eso dice mi licencia de manejo, mi credencial del Seguro Social, y en la mayoría de exámenes de sangre que me han practicado, se encuentra el mismo resultado.

Claro que existen más tipos, no cero que más colores, más clasificaciones, y también muchas enfermedades.

Hoy no puedo donar sangre, aunque quisiera hacerlo.

Cuando me corto, chupo mi sangre, no quiero perderla, tal vez algún día  me haga falta.

Cuando me reúno con mi comunidad, escucho decir que: Somos herman@s de sangre.    

Pareciera que ese lazo fuera el más importante por el significado de ese fluido en nuestros cuerpos, que otra cosa.

Escucho a quienes hablan de los vínculos consanguíneos y no se analiza el fondo que existe detrás de la sangre, la unión de nuestras vidas, de nuestros seres, de nuestros cuerpos, con ese fluido.     

Hoy en día, es un pesado sufrimiento el tener un tipo de sangre diferente al que se tenia al nacer, existen quienes nunca ven un tipo discordante, se deja ver un Rh+ tipo O, un Rh- tipo A, o un tipo B, para ver un frustrante, desesperado, y limitante VIH.

Por muchas razones, de muchas formas, sin querer, sin conocer, por inexperiencia, por confianza, por lo que sea, la sangre ya no es lo que se quisiera, lo que se desea tener, sólo que mientras sigan entre nosotr@s , serán seres humanos, valiosos, dignos.                                             .

 

                        Andrea Guadalupe.

 

 

 

                                              Andrea Guadalupe.

                Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos  

                                            sumergidos en una busqueda natural.

                   Desde mi rincón existencial, donde el  sol nace al poniente.      

 
 

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Esas buenas memorias

 Tijuana BC Jun/009.     Esas buenas memorias.

 

 

En mi infancia, recuerdo que tenia buena memoria, podía memorizar con facilidad fechas, números telefónicos, nombres, casi cualquier cosa.

Sin embargo, conforme fui creciendo, note que no recuerdo donde deje mi buena memoria.

No sé si quedo en alguna biblioteca donde me refugiaba, no sé si quedo en alguna sala de cine en aquellas tardes en que las frecuentaba, en la disco donde iba a bailar y escuchar mi música favorita, o en los templos frescos y silenciosos donde más que rezar, acudía a buscar paz.

Tampoco sé si la perdí en aquella noche en que me robaron hasta la ilusión.  

La verdad es que de mi buena memoria, hace rato que no sé nada, no sé donde esta, no lo recuerdo.

Soy de aquellas mujeres que confía hoy en día a la agenda, al celular, a la pc.

Quizá en el fondo, no me preocupa donde estará.

Me es fácil recordar las cosas que necesito recordar, y quiero recordar.

Creo que una recuerda lo que quiere, lo he llamado amnesia selectiva, recuerdo lo que me conviene.

Sin embargo, me inquieta que exista quien me juzgue por olvidar ciertas cosas.

Lo que no recuerdo, es lo que considero menos importante, aunque pueden estar convencidas que, lo que realmente es importante, no lo olvidare.

Aclaro, perdí mi buena memoria, no mi memoria.

Mientras tanto, esas buenas memorias que recuerdan todo con absoluta claridad, esas memorias que no capaces de olvidar y no borran los detalles difusos, esas memorias cargadas en ocasiones de prejuicios y rencor, me seguirán haciendo reír.

Andrea Guadalupe.

                                              Andrea Guadalupe.

                Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos  

                                            sumergidos en una busqueda natural.

                   Desde mi rincón existencial, donde el  sol nace al poniente.      

 
 

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Si me preguntaras

Tijuana BC Jun/009.                Si me preguntaras

 

 

Normalmente, me levanto con las primeras horas del día, hago mis borradores en papel con lápiz, limpio la cocina, escucho algunas noticias, el pronostico del tiempo, algunas condiciones de la ciudad, y en su mayoría, asuntos que la involucran.

Hoy quise ver un poco más mi vida, mis cosas, y con ganas de escribir, quise revisar algunos aspectos que quiero reconocer en mi, y llegue a la increíble conclusión de que no conozco el por qué de muchas de mis actitudes, defectos o cualidades, a pesar de reconocer una a una de las personas que siempre han estado y están cerca de mi.

Si me preguntaras porqué soy tímida y nerviosa, creo que te diría que aún no lo tengo claro.  

Si me preguntaras por qué tengo una gran indiferencia hacia los deportes y prefiero escuchar música, leer un libro, o ver la televisión, o por qué prefiero pasarla en casa los fines de semana, no sabría responder.

Si me preguntaras, te diría que me gusta bailar, cocinar para mi hijo, que se me dificulta convivir con quien no conozco, la química y los instructivos de muchos dispositivos modernos.

Si me preguntaras, por qué creo en Dios, no en quien vive de predicar su palabra, o en las religiones, tendrías que preguntarle a la anciana que me crió, a mi mamá- abuela.

Si me preguntaras, por qué no beso bien, por qué no acaricio bien, por qué mis manos no saben mostrar sentimientos, tendrían que responderte quienes no me enseñaron a amar.

Si me preguntaras, por qué me consuelo en escribir, aunque de verdad soy tímida, te diría que un día lo hice bajo la identidad de AGLUNA, que son las iniciales de mis nombres y mi primer apellido, y que prácticamente, adquirí una nueva identidad.  

Bajo la frase: Desde mi rincón existencial, quiero mostrar lo que pienso de la vida, lo que me inquieta de lo que mí alrededor gira, o mejor, lo que entiendo cuando camino sobre este mundo que no se detiene.

Desde ese día, sólo hay cosas buenas por destacar, alegrías y lagrimas, un rescate de mi humana condición, un enorme agradecimiento con la vida, con las personas, con Dios.

Si me lo preguntaras, te diré que el escribir me hizo descubrir que estoy lista para morir, y de ninguna manera estoy exagerando.

La palabra escrita me llevo a reflexionar sobre el valor de lo que ahora tengo, y que a la vuelta de unos segundos, puedo perder, la vida misma.  

Y no tendré tiempo de pensar, analizar, porque para ese momento, estaré muerta y nada más que eso.

Descubrí que he dejado de hacer muchas cosas, sólo que igual me alegro de las que he hecho.

Me duelen los tiempos perdidos sin haberlos apreciado, sólo que igual me alegro de aquellos que le regale a mi vida.

Me duele el llanto que derrame mientras llenaban mi corazón de dolor o quizá de odio,  sólo que sonrió cuando recuerdo las lagrimas de felicidad en los momentos bellos de mi existencia.

Me duele que haya cerrado los ojos en tantos momentos, y no haya podido admirar la belleza de esta vida, que sólo admire cuando los tuve abiertos.

Y el tiempo que le pude robar a los entupidos compromisos adquiridos en mi vida, quisiera ahora dedicárselos a quienes me quieren.

No es que no quiera vivir, quiero vivir de la mejor manera posible, sólo que debo ser conciente de la cercanía que la muerte tiene en mi vida, y no hablo en una medida de tiempo, sino en una medida de probabilidad.

Si me lo preguntaras, te diré que estoy para morirme, porque la única condición para morir, es estar viva.  

No me inquieta el alud de pensamientos en mi mente y la poca congruencia de ellos con mis palabras, de las ideas que van y vienen, y no parecen apuntar hacia ningún lado.

Me basta con saber que son muestras de mí vida, de que mi cerebro esta funcionando, y por lo tanto, aún respiro.  

La idea de escribir no es descifrar lo que mi cerebro parece indicar, lo que mis palabras pretenden mostrar, son los pensamientos con que se alimenta, no vienen de fuera, esos mensajes no hay que buscarlos en una fuente extraña, porque se esconden en la sutil madeja que teje la trama de mi diario vivir, en el vasto y profundo océano del silencio que habita en mi mente.

Si me preguntaras, te diré que lo más importante no es saber todo sobre mis cosas, conocer uno a uno de mis defectos, para poder mejorarlos, o en listar cada una de mis cualidades para tenerlas como carta de presentación, o establecer el origen y significado de muchas de mis actividades.  

Creo que me basta con reconocer que sólo soy una obra donde han estado involucradas muchas personas.

Una obra siempre en construcción, obra que no depende sólo de mí, obra que por si sola no seria nada. Andrea Guadalupe.

 

 

 

                                              Andrea Guadalupe.

                Tijuana BC. México. Tierra que abraza siempre al regreso, que cobija entre latidos  

                                            sumergidos en una busqueda natural.

                   Desde mi rincón existencial, donde el  sol nace al poniente.      

 
 

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